Ganzúas a la contra

Ganzúas x Ganzúas

2009-12-27T08:37:00.001+01:00

http://ganzuasxganzuas.tumblr.com/

Cantananas y mececunas.

2008-02-19T13:56:00.003+01:00

Gracias, pero prefiero que no hagáis nada. No quiero vuestra ayuda para conciliar el sueño. Antes insomne que sobreprotegido. Paga si inflinges. Si inflinges, pagas. Mejor que enseñarnos a andar, ponernos la pierna. ¿Quién está exento de su reproche?. ¿Cuando adquirieron el master en:"Cómo vivir"?. Sí, lo adquirieron, lo pagaron, no se lo ganaron, no lo aprendieron. Lo aprehendieron. Mececunas, salvapatrias, cantananas, salvavidas; alejado de su mano estoy mejor. Claro que, existen excepciones. Nadie le da un manotazo a papá, ni muerde el seno de mamá. Vuestras cunas de oro, y nuestras cunas de madera. Mejor. Estáis en vuestro derecho de querer ser dirigidos para llegar a dirigir. Gente de reprografía, dando importancia a un papel, a una urna, y nosotros creyéndonos partícipes. De qué. Seguid culpando del desasosiego que vosotros creásteis, seguid en ese patio de colegio donde no existe profesor, seguid metiendo niños en el saco; y que nadie meta mano, ni al hombre, ni al saco. Ya he dejado de dormir, pero sigo llorando por las noches.

Ladrones de bombillas.

2008-02-13T11:34:00.004+01:00

Hay ciertas cosas que me hacen pensar en la telepatía, vigilancia, egomanía, e ignorancia. Las ideas, los pensamientos, viajan a velocidades de vértigo. Debería crearse una medida excepcional para esta clase de transpondedor universal. A uno le surge el bocadillo de la cabeza y parece como una parabólica que enfocara a distintos puntos. Y luego viene el lamento: "Eh, pero si esa idea la tuve yo hace siglos...", "Usted perdone pero las ideas no son de nadie", "Claro, hasta que se las acota, encierra y registra. Menudo negocio el de las ideas". Algunos se dan mucha prisa en poseer las ideas. Vaya, nos robaron las ideas. La idea que perdimos y alguien encontró en el suelo. Y luego esta la bofetada máxima, que mencionaba al principio: la ignoracina o falta de información. Maldita la idea que se me ocurrió; sí bueno al principio me pareció grandiosa, y luego qué pasó; ya estaba inventada, meditada, escrita. Joder, ahora resulta que la puta idea estaba por todas partes y yo no me había enterado. Aunque hay algo que todavía trato de descubrir, qué lleva a un pensamiento a convertirse en idea, o a la inversa, o no hay nada, o es lo mismo.
Cuidado con vuestra bombilla, hay cientos de tiradores en los tejados preparados para fundirla.

Chincheta ganzuesca.

2008-02-13T11:30:00.003+01:00

"Intentar no parecerse a una persona es la mejor forma de parecerse a ella..."

NoShareFutureFor...All.

2008-02-13T10:24:00.003+01:00

Esconderos. Esconderos, porque la gente ha salido a la calle. Eso decían los que todavía se apiadaban de los prohibicionistas. Orden, control, seguridad. Creyeron que podrían recortar sin límite, y del folio que teníamos nos quedó un pulgar. Deshojaron los libros, y transigimos, algunos los quemaron, pero ya no nos queda nada que leer.
En todas las revueltas aparecen ellas. Las pintadas. Frases célebres en muros, en panfletos, o en gritos. "La cultura para quien la pueda pagar, para unos pocos, qué más os da...". "Queríais explotar la industria, ahora explotará de verdad". "Nos engañaron con la salud, ahora sabemos que compartir cultura también nos podría matar". "Podríamos ser tuertos, porque prohibieron la profundidad, andamos todos rectos, por su camino lineal...".
Nos han cortado la conexión con el mundo, ahora son ellos los que tendrán que pagar.

FRANZ Y VINCENT (Capítulo 2:Conclusión)

2007-12-13T09:58:00.000+01:00

Qué le pasa al tiempo. Tan pronto es presente como se convierte en pasado. Vincent no mató a Franz. Y Franz no dio un serio correctivo a Vincent. Eso no ocurrió en el presente, pero quizá algo aconteció en el pasado.

Leonardo Da Vinci volaba por lo cielos con su helicóptero. No, no estaba muerto. Nadie muere de una o dos puñaladas. O quizá sí, pero no en esta historia. Leonardo avistó a Franz y a Vincent, y claro, se fue hacia ellos.

-Apártate de él, Franz -dijo Leonardo-. Sólo quiero al loco del pelo rojo.

-Me temo que eso que me pides es imposible, Leo -respondió Franz-. Nuestros caminos están ligados por el mismo destino.

Vincent comenzó a enrojecer de ira.

-Vamos, cabrón, ven a por mi. Creo que todavía me queda algún cuchillo por aquí -dijo Vincent a Leonardo.

Fue entonces cuando Leonardo se encontró de nuevo con su ejecutor, la fina hoja del cuchillo de Vincent. Pero Da Vinci venía preparado esta vez, había inventado un nuevo artilugio, lo que él llamaba: La Bomba Gioconda. El loco pelirrojo se lanzó a por Leonardo con su cuchillo, y justo cuando se disponía a clavárselo algo le paró. Ese algo era Franz, fuera de sí, estaba convertido en el monstruo Gregor Samsa. Y ahora atacaba a los dos pintores.

-¿Qué hacemos? -dijo Leonardo-. No podemos combatir contra esa cosa.

-Calla, estúpido, Vincent Willem Van Gogh no se asusta ante nada -dijo Vincent con cara dubitativa.

-Hay que pensar en algo rápido y no creo que tus cuchillos ayuden esta vez -bramó Da Vinci.

-Saca tu paleta y tu pincel, Leonardo. Vamos a pintar un cuadro conjunto -dijo Van Gogh.

-¿Pero qué dices, maldito tarado? Este no es el momento.

-He dicho que saques tu paleta y tu pincel, y no lo repetiré -dijo Vincent a Leonardo-. Vamos a pintar la manzana podrida, a los padres de Gregor y se lo lanzaremos al mismísimo cerebro.

Mientras uno entretenía al monstruoso Samsa, otro aprovechaba para pintar. Y así, fueron turnándose hasta obtener el cuadro perfecto que reflejara la muerte del metamorfoseado.

-Así debería bastar -dijo Vincent-. Ahora dame tu bomba, Leonardo.

-¡Ni soñarlo, jámas le daré mi mayor creación a un asesino psicópata como tú! -gritó Da Vinci.

-Vale, entonces tendrá que ser por las malas -al acabar estas palabras, Vincent clavó su pincel en el corazón de Leonardo y le arrebató su Bomba Gioconda. En ese momento, Vincent se dio cuenta que estaban rodeados por un círculo de gente inmenso. Sonrió y dijo:

-Es hora de terminar el espectáculo -y haciendo una reverencia como para agradecer unos aplausos, Vincent lanzó la Bomba Gioconda al cuadro. Todo desapareció junto con el monstruo Gregor Samsa.

En la actualidad. Ahora, después de conocer la verdad, la genta valora mucho más, si cabe, La Metamorfosis, La Gioconda y La Noche Estrellada, todas ellas, famosas obras del genial Vincent Willem Van Gogh. Algún loco pelirrojo ríe en el más allá...

PRINCIPIO Y FIN DEL PAN DE MOLDE

2007-11-23T07:50:00.000+01:00

Tengo una tostadora clásica. Una que me mira. Sí, y hace las tostadas de cuatro en cuatro. Te da opción de poner dos al calor, al tueste, pero siempre gusta duplicar.
Me mira por los pitorros, sus dos baja-baja-la-tostada-entiendo, asemejan una cara graciosa.
Y eso que no tiene expresión, sus baja-baja son lo único que la explica.
Si tuviera una oblonga hacia arriba no sería lo mismo.
Te refleja como espejo pero no te ves.
Habéis sentido esa sensación. Están felices, estás feliz, te rodea la felicidad y no sabes por qué o dónde está. En realidad qué más da, descubrí que siempre hay alguien que quiere la del principio y la del final.

Se me tome, o no se me tome, en cuenta, ta, ta bien.

EL CONSEJO DE HOY.

2007-11-20T09:02:00.000+01:00

Mándale un e-mail a tu jefe cagándote en su puta madre y en lo mucho que lo odias, a él y a su madre. Cuando te llame para pedir explicaciones intenta convencerle de que ha sido un virus informático, uno muy gordo.

FRANZ Y VINCENT. (Capítulo 1)

2007-11-08T10:35:00.000+01:00

Están en la calle, y andan, y deambulan, y vagan. Franz al lado de Vincent, pero ninguno a la derecha ni a la izquierda del otro, simplemente van juntos, sin apellidos.
Observan con curiosidad cómo ha cambiado el mundo desde su ausencia. Calles anchas hiperpobladas, edificios para los que no les alcanza la vista y miles de construcciones inverosímiles.
Afortunadamente, saben, sienten, que no todo es igual aquí, este globo tiene muchos poros por donde pierde aire.

- ¿Por qué Elisabeth tiene la piel tan blanca? -dice Franz, mientras mira un anuncio de un edificio.

-Me he perdido. ¿De qué Isabel estamos hablando? -pregunta Vincent.

-Isabel no. Elisabeth, la reina. ¿Por qué crees que todos la representan con esa tez tan pálida?

-Ajah, pues supongo que a través de la historia es la imagen que nos han querido transmitir. -dice Vincent, sacando la pipa y cargándola de tabaco.

-Entonces es seguro que nadie se cuestiona la historia. -afirma Franz-. No hay interés por destruir la historia. Es un clavo hundido en el cerebro de la gente. Si cuestionas la historia, cuestionas sus orígenes, sus ideales y su propia existencia.

Vincent sigue andando mientras Franz, pensativo, se queda atrás mirando un escaparate.

-Mira, Vincent, fotos antiguas.

Pero Vincent ya ha torcido una esquina y no le oye.

-Vincent, Vincent... -grita Franz.

Vincent ha encontrado un callejón con paredes impolutas, y eso no se ve todos los días. De su mochila saca una paleta y un pincel, siente que tiene que pintar.
Tras unos minutos pintando, Franz le encuentra en tal disposición.

-¿Qué haces, Vincent?

-¿No lo ves? Estoy pintando.

-Más bien creo que lo intentas. Aléjate y observa tu cuadro.

Vincent retrocede para mirar su obra y se muestra muy sorprendido.

-¿Qué es esto? -pregunta Vincent.

-Absolutamente nada -dice Franz-. Eso es lo que trataba de decirte. Tú no sabes pintar, yo no sé escribir, ya no somos los de antes. ¿Lo has olvidado?

-Pero creí que podíamos empezar de nuevo, creí que esta vez lo haríamos bien. Desde el principio pero con la experiencia acumulada -dice Vincent, dejando caer la paleta y el pincel.

-No, Vincent. Esto es el presente y no hay marcha atrás. Vamos -dice Franz, dándose la vuelta para emprender de nuevo el recorrido por la ciudad.

-Entonces, ...entonces tendré que matarte para volver a donde quiero -amenaza Vincent.

-Eso no es una posibilidad - asegura Franz.

LA GUERRA DE LA MAGIA (Capítulo 2: Conclusión)

2007-10-30T17:54:00.000+01:00

Continúa la batalla entre los magos Brez y Ragot.

BREZ: ¡¡¡Ragot, prepárate a morir!!!. Convoco a Leonardo Da Vinci, Miguel Angel, Edison y a Paul Gauguin.

RAGOT: ¿Eso es todo lo que puedes hacer?, convocar a una panda de celebridades sin el mayor sentido. Esos personajes carecen de vida, contempla el odio y la fascinación por la existencia. Convoco a Vincent Willem Van Gogh.

VAN GOGH: ¿Quién osa despertarme del sueño plácido?.

RAGOT: Vincent, acaba con ese mago y sus celebridades. Te lo ordeno.

VAN GOGH: Ese será tu último deseo, Ragot.

RAGOT: No me desafíes Vincent o volverás al agujero de donde has salido.

VAN GOGH: Ya estás muerto.

Vincent se desabrocha su gabán y muestra desafiante los cientos de cuchillos que posee en su interior.

RAGOT:¿Pretendes asustarme con baratijas?. Ja,ja,ja...

Antes de que Ragot termine de reír ya tiene clavado un cuchillo entre ceja y ceja, lanzado por Van Gogh.

RAGOT:¿Qué coño...?
VAN GOGH: Como decía, ya estás muerto.

Ragot cae al suelo sin vida. Ante la acongojante escena, Brez y sus acólitos quedan atónitos.

VAN GOGH:¿Alguno más quiere medirse con el loco del pelo rojo?. Bueno, para qué pregunto... ¡¡¡moriréis ahora mismo!!!.

El loco pelirrojo lanza un cuchillo a Edison, dos a Leonardo y tres a Miguel Angel. Leonardo y Edison mueren al instante, pero los tres cuchillos dirigidos a Miguel Angel rebotan en su cuerpo, pues es duro como una escultura.

MIGUEL ANGEL: Tendrás que intentar algo mejor conmigo,Vincent.

Miguel Angel aumenta su tamaño por tres y se dirige en estampida a por el pelirrojo loco. Vincent saca un pincel y una paleta, y pinta rápidamente un paisaje de un bosque que desorienta por completo a Miguel Angel. Pero detrás de la gran espalda de éste se encuentra Gauguin que pinta un camino verde para guiarle hasta donde se encuentra Van Gogh. Miguel Angel y Gauguin, cual Dios y Adán unidos por el dedo, llegan hasta Vincent y le agarran del cuello fuertemente.

VAN GOGH: Aagghj, ¿...queréis ahogarme, cabrones, eh?, ¿queréis ahogarme?.

Vincent echa mano de sus dos últimos cuchillos. Se corta las dos orejas. Coge los dos pabellones auditivos rebanados y los introduce en las gargantas de Miguel Angel y Gauguin.

MIGUEL ANGEL Y GAUGUIN: ¡¡¡No, ..arggj,no...arrghhjj, ajj, a...!!!

Miguel Angel y Gauguin mueren asfixiados.
El mago Brez no retrocede y se dispone a hacer un último conjuro.

BREZ: ¡¡¡Ya está bien!!!. Convoco a mi aliado más poderoso, Franz Kafka.

Franz aparece impasible en medio de la batalla. Es el único momento en el que la cara del loco del pelo rojo cambia por completo. Parece asustado. Franz se tranforma en el monstruoso insecto Gregor Samsa.

KAFKA: Lo siento, Brez, pero te has equivocado. No me has hecho ningún favor. Más bien, todo lo contrario.

Franz transformado en insecto devora por completo al mago Brez. Una vez ha digerido al mago, vuelve a su estado normal, humano.

VAN GOGH: ¿Y ahora qué se supone que debemos hacer?.
KAFKA: Vagar, Vincent, vagar hasta encontrarnos.

LA GUERRA DE LA MAGIA (Capítulo 1)

2007-09-13T18:19:00.000+02:00

Dos magos han iniciado la mayor de las guerras. Ragot, uno de ellos, prepara su primer conjuro. "Convoco al Mossad". De un bucle atemporal salen miles de personas pertenecientes al servicio de inteligencia israelí. "A qué se supone que estás jugando, Ragot" - dice Brez, el otro mago. "Supongo que será una broma" - insiste Brez. "Claro, tómalo como tal" - y diciendo esto, Ragot lanza al ataque a su Mossad. Una nube de balas se dirige hacia Brez mientras recita unas palabras inaudibles por los disparos. La nube de balas deja paso a otra nube. Una nube de humo. Mientras se dispersa se deja entrever una figura protegiendo a Brez con un escudo del Vaticano. "No puede ser, ¡acabas de convocar al Papa!" -afirma Ragot. "Sí, pero no a cualquier Papa, es Juan Pablo I, y no veas el cabreo que tiene por haber sido envenenado" -asiente Brez -"y aún queda lo mejor, ...¡contempla el poder de su arsenal!". Juan Pablo I, enciende un cigarrilo, de debajo de su hábito saca dos kalashnikov y dice:"Es hora de la homilia participada." El Papa empieza a disparar sin fallar un solo tiro. Hasta ese momento se ha llevado por delante a la mitad del Mossad. Cuando ha acabado con todas su balas, se descuelga un bazooka de la espalda y reza: "Podéis ir en paz". Juan Pablo I ha acabado con todo el Mossad en cuestión de minutos. Brez dice: "¿Qué vas a hacer ahora, Ragot?". "No cantes victoria aún" -responde Ragot. Es entonces cuando, debajo del suelo que pisa el Papa con sus benditos pies, se descubren dos agentes del Mossad y se abalanzan sobre él. Juan Pablo I se deshace de uno apagándole el cigarrilo en el ojo, y al otro lo parte por la mitad como si fuera la hostia sagrada. Mientras tira al agente del Mossad partido en dos dice: "Tomad y comed todos de él". Y dicho esto revienta la cabeza de un pisotón al agente malherido del ojo. Acabada la batalla el Papa lo celebra tomando el vino, sangre de la alianza nueva y eterna. Cuanto todo parece decantarse hacia el lado de Brez, el Papa cae muerto al suelo. Ragot dice: "Mis agentes del Mossad no hablan tanto como tu Papa pero conocen sus costumbres y saben como envenar el vino. Tiene gracia morir dos veces de la misma forma.". "Acabas de cometer el pecado capital con las mayúsculas más grandes de tu puta vida, Ragot" -dice Brez, mientras se prepara para otro conjuro.

Fin del primer capítulo. Continuará...

¿Y LA SEÑAL?

2007-06-20T19:57:00.000+02:00

No estoy muerto. Stop. Estoy vivo. Stop. Cómo saber si estoy muerto, si nunca lo he estado. Stop. Esto no se parece en nada a lo que veo habitualmente, así que podría ser la muerte. Stop. Hay un vacío, pero veo unas luces rojas y amarillas. Stop. Sé lo que son las luces, en la vida existen la luz natural y las luces artificiales, son cosas reales, así que debe ser real. Stop. Quizá estoy soñando. Stop. Creo que oigo algo, pero no parece música, no son palabras vocalizadas, es algo ininteligible. Stop. Supongo que a lo largo de la vida deberían hablarnos de lo que es la muerte. Stop.Pero quién nos va a hablar si nadie ha estado muerto. Stop. Algunos dicen que han estado muertos unos minutos, otros, que han hablado con muertos. Stop. Yo aquí no veo a nadie. Stop. Vaya, creo que esto se mueve, y ahora no puedo dejar de escuchar ese ruido. Stop. Me oprime el pecho y no sé si respiro, si estoy boca arriba, de lado, o boca abajo. Stop. Creo que estoy encogido, casi como una larva, un embrión. Stop. ¿Cuánto tiempo ha pasado?. Stop. Me apetece fumar un cigarrillo. Stop. Vale, supongamos que estoy muerto, ¿ no debería aparecer un angel, un dios, el demonio quizás?. Stop. Estar muerto es aburrido. Stop.

Sala de Urgencias.
-Señora Anschlag, tengo malas noticias, su marido ha fallecido. Hemos intentado reanimarle pero no hemos podido hacer nada.
-Oh dios no, por qué, qué ha pasado.
-Según dice la policía se saltó un stop, y otro coche le arrolló.
-Dios, dios , no. ¿Había bebido?.
-En principio creemos que no.
-¿Y qué hay del otro coche, de la persona que lo conducía, está viva?
-Ese que ve allí es el conductor, iba con su mujer, estaba embarazada, de nueve meses.
-Oh por dios qué desgracia, yo no sé qué decir...
-No, no tiene que..., quiero decir, se salvaron los dos milagrosamente, incluso el bebé, está, está sano, no sabemos cómo.
(...)
-Perdone, señor.
-Dígame, ¿qué quiere?.
-Soy la señora Anschlag, mi marido iba en el coche que se saltó el stop. Sólo, sólo quería pedirle perdón por todo lo que ha pasado. Ha..., ha sido horrible.
-Señora, no tiene porqué..., señora no llore...

ZODIAC (o cómo desFincherizarse, o cómo aburrirse...)

2007-05-29T15:38:00.000+02:00

***AVISO:QUIZÁ ALGÚN SPOILER***

Empiezo este post con una cita, a mi parecer cínica, de una crítica sobre esta película:"...otro gran ejercicio del director David Fincher...". Esta frase me da que pensar, y me recuerda a otras críticas sobre otros directores. O lo que es lo mismo, algunos no ven más allá del propio director. Es decir, todo lo que toca Fincher es bueno sí o sí. Pues mira, esta vez no. Parecer ser que es hora de ver las películas objetivamente, y no por el hecho de que las haga Fulanito se asciendan a categoría de arte.

Y bien, repasando un poco lo que es el cine de Fincher, aquí no tenemos influencias videocliperas, léase montaje espectacular; tampoco un ambiente agobiante, aunque algunos se empeñen en ello. Más bien tenemos un película de intriga, llámalo suspense si quieres, tirando a un rodaje bastante clásico, vale, sí, se nota la mano de Fincher, pero no se acerca a los thrillers que hizo tiempo atrás. Ahora, ¿es esto un defecto, es algo que sea criticable de forma negativa?, evidentemente no. No esta ahí el punto negro de la película, porque para muestra está la primera parte de la película en la cual se apuntan muy buenas maneras, lo que toca fondo es el excesivo metraje, inútil desde mi punto de vista. No podemos basar el discurrir de una película en la repetición de una idea, o en el hecho de alagarla para crear la sensación de un bucle sin fin o del esfuerzo que cuesta la resolución de un conflicto. Ahí están de ejemplo muchas películas, que no recurren a las más de dos horas y media que dura esta película, para trasmitir la misma sensación. Y esto se hace extensible a lo que ya parece una costumbre en el cine, alargar porque sí la duración, sin que ello sea justificable. Llámame comepollas si quieres pero yo valoro mucho la capacidad de resumen de un director y la justificación de la duración de la película. ¿Y a qué nos lleva esto?, pues nos lleva a: "Joder se me está haciendo larga, o joder cómo me aburro coño".

Zodiac me ha hecho reflexionar o cuestionarme algunas cosas sobre Fincher. Vamos a ver, ¿ha querido Fincher demostrar con esta película que no tiene que recurrir a un montaje acojonante para trasmitir sus ideas?, porque si eso es lo que ha pretendido desde luego que, en mi opinion, le ha salido mal. ¿Ha de rodearse Fincher de oscuridad para que nos gusten sus películas?, pues no se qué decirte visto el resultado.

Y en cuanto a los personajes de la película. Robert Graysmith(Jake Gyllenhaal) es un poco un prototipo que hemos visto varias veces haciendo eso de:"Soy un pardillo, nadie me hace ni puto caso pero soy la hostia de inteligente, y al final lo resuelvo yo." Vamos que de Peter Parker este chaval hubiera quedado niquelao, y seguro que bastante mejor que Tobey Maguire por cierto.
Paul Avery(Robert Downey Jr.); pero vamos a ver Robert, que tú eres un psicópata politoxicómano de verdad, un poquito más de punch en la actuación.

A pesar de todo no quiero decir con todo esto que sea una puta basura. Está muy bien rodada(menos la jodida duración claro ha quedado), con secuencias de puta madre(veáse los asesinatos, en especial el de las cuchilladas, o la conversación con el supuesto Zodiac, Arthur Leigh Allen).

Terminando, queda claro que la forma no hace buena una película porque sí, ni siquiera el director. El trasmitir la idea de buena manera, el computo global sobre todo, es lo que nos da la clave, por lo menos para mis cojones. Fincher, te has meado, y te has salido del tiesto.

SERIAL KILLERS (Conclusión)

2007-05-22T16:21:00.000+02:00

Eres un hijo de puta redomado. Te metes al ejército, asciendes hasta lo más alto. Casi no te ves ni los huevos, y te toca salvar el mundo. Tienes un trauma desde que eras pequeño. No puedes soñar, o eso crees. Por este problema llevas años de terapia con un psicólogo, el cuál no es que te ayude mucho, pero por lo menos te aconseja dormir. Resulta que mientras duermes tus sueños son destino y poder, pero claro tu no los ves, no los crees tener. Ahora resulta que tienes que salvar el mundo de tu subconsciente, porque ha creado el caos total. Tu psicólogo, que es otro maldito bastardo, se ha hecho con ese poder y está reventando tu país. Parece que lo de volarse la cabeza no le gusta mucho ni a tu subconsciente ni al psicólogo. Finalmente acabas de hacer estallar tres bombas nucleares sobre vosotros. ¿Qué cojones vas a hacer ahora Schwindler?.

Un país entero acaba de ser borrado del mapa, sólo queda un agujero gigante que se extiende a miles de kilómetros. Un agujero, y trocitos de gente.

Sargento Alleine(SA): ¡General!, aah, joder, ¡General!.
General Schwindler(GS): Hostia puta, Al. ¿Me puedes explicar cómo cojones estamos vivos?.
SA: Vivos sí, enteros no. Mire su brazo, General. Lo ha... lo ha perdido.
GS: Es una baja asumible si ha servido para acabar con los Söhnetraums.
Alptraum: Me temo, Schwindler, que su temeridad no ha servido más que para aniquilar a su propio país.
GS: ¡¡¡Maldito hijo de puta por qué no quieres morir!!!!.
Alptraum:Tranquilo, Schwindler, creo que la Comunidad Internacional también ha tenido algo que ver. Es interesante observar como los esfuerzos de todo un planeta, no sirven absolutamente para nada contra gente como nosotros.
SA:Estúpido loco, ¿ni siquiera te consideras ya humano?.
Alptraum: La raza humana no merece tenerme entre sus lides. Lo único que obtendrá de mi es un severo castigo por atentar contra mi divinidad.
GS: No eres un dios, hijo de puta. Sólo eres un psicólogo de pacotilla, un oportunista que posee algo que no es suyo. Algo que yo te he dado, bastardo. Y algo... que te pienso quitar. Voy a extirparte todo tu poder, aunque tenga que arrancarte el corazón con el único brazo que me queda.
Alptraum: Hablando de su brazo, General. Creo que eso ha dejado a Ruhe fuera de combate. Se fue su brazo, se fue Ruhe, así de fácil. Bueno, dudo que le necesite para algo, así que supongo que también puedo prescindir de Gestört.
Gestört: Pero señor, líder, por qué, por qué...
Alptraum: Lo siento, Gestört, míralo como un capricho de mutilación. General, dígale adiós a su otro brazo, a Gestört le puede mandar a tomar por el culo.
Gestört:¡¡¡Noooooooooo!!!
GS: ¡¡¡Yyyaaaaaargh!!!

Alptraum arranca de cuajo el brazo del General Schwindler, lo que hace que Gestört caiga fulminado.

Alptraum:¿Y ahora, General, con qué brazo decía que me iba a arrancar el corazón?.
GS: ¡¡¡Aaargj, joder, aaaaaaaaaaaarrrrghhj!!!. Se acabó, se acabó psicópata hijo de puta, tu vida termina aquí. ¡¡Sargento Al, pásame el cuchillo y sujeta bien a ese cabrón!!!.
SA: Pero, pero ¿cómo?, yo no tengo poder, yo no...
GS:Haz lo que te digo Alleine, vamos a rajar el alma de este cerdo.
Alptraum: ¿pretendes matarme con un simple cuchillo, a mí?. Definitivamente has perdido la puta cabeza, Schwindler.
GS: Saluda a mi mujer de mi parte, hijo de puta.
Alptraum: ¿Qué..?

Ante su sorpresa, Alptraum, esta paralizado por la presa que sobre él ejerce el Sargento Alleine. Con una asombrosa rapidez el General Schwindler, con el cuchillo en la boca, raja la garganta y apuñala el corazon de Alptraum. Contra todo pronóstico, Alptraum, en un arranque de ira final hace explotar su cuerpo, arrasando todo el planeta. ¡¡¡¡¡¡Kaboom!!!!!!

--Tssskk....Tsssk...al habla el Sargento Alleine...tsssk..¿hay alguien ahí?...tsssk...no entiendo cómo he sobrevivido a esto...tsssk...¿me salvo el General?...tsssk...tsssk...Tauschüng dijo que había cinco Söhnetraums...tsssk...¿era yo el quinto?...¿era el General?...tsssk...dios, por favor...por favor, ¿alguien me escucha?...tsssk...tsssk...--

SERIAL KILLERS (Capítulo 4)

2007-04-25T16:42:00.000+02:00

El General Schwindler está rodeado por el último de sus batallones en pie. Pretende morir acribillado a manos de su propio ejército. Mientras tanto la Comunidad Internacional amenaza con reventar el país si no se toman medidas urgentes. No queda tiempo y el General ya ha tomado una decisión.

General Schwindler(GS): ¡Sargento, dé la orden!
Sargento Alleine(SA): ¡Escuadrón Krise, apunten!
GS: Todo acaba aquí. ¡Söhnetraums, malditos hijos de puta, desapareced!!! Ja, ja, ja...
SA: ¡Fuego!

Las balas se detienen a medio centímetro del General. En el cielo, tres figuras. Ruhe, Gestört, y su líder, Alptraum. Los Söhnetraums han llegado.

Alptraum: Aún no, General. Todavía necesito su colaboración.
GS: ¡Tú!. No puede ser. No puedes ser tú. No, no, no. ¿Cómo es posible?. ¿Por qué?. Tanto dolor, tanta destrucción, causada precisamente por ti. Ya no puedo más. Explícamelo, maldito cabrón. ¿Por qué, por qué,...¡por qué!?.
Alptraum: Usted debió haberlo sabido, General. Siempre estuvo ahí, en su cabeza, en sus sueños. Esos sueños que siempre quiso creer que no tenía. Todo esto lo ha creado su subconsciente. La primera vez que acudió a mi terapia lo sentí. Ese poder tan inmenso reprimido en usted, que sólo salía a flote cuando se echaba a dormir. Entonces observé que de algún modo podía controlarlo, absorber ese poder para mí, individualizarlo, y posteriormente, ceder parte de él a otras personas como Ruhe, Gestört y Taüschung. Pero nada hubiera sido posible sin usted, nada hubiera ocurrido si sus sueños no lo hubieran decidido así. Este destino lo eligió su mente. ¿Por qué?, ¿quizás por su odio al mundo, a su vida?. ¿Por qué no acudió a mí antes?. No nos culpe a nosotros, sólo hacíamos lo que su mente decía. Y paradójicamente, son sus sueños los que intentaban despertarle, producir un gran shock en usted con tanto caos y muerte. Pero se dio cuenta demasiado tarde, y ahora intenta arreglarlo suicidándose, estúpido cobarde. ¿Cree que así arreglará algo?. Hace tiempo que mi poder se independizó de su mente. Aún así, hemos sido leales a ella, pues somos los hijos de su sueño, somos los Söhnetraums.
SA: ¿Y si es así, si su poder es independiente por completo, por qué ha detenido las balas dirigidas al General eh, jodido bastardo?. ¿Y tú te haces llamar psicólogo, acaso psiquiatra, puto demente?.
Alptraum: Vaya, parece que el sargento lameculos también tiene cojones. Veamos que te parece tu último escuadron sin cabeza. ¡Decapitación!

A instancia de estas palabras, todo el escuadrón Krise muere degollado. La escena es dantesca.

SA: ¡Dios, joder!.
Alptraum: Así que el Sargento Alleine se ablanda tanto como su querido general. Ja, ja, basura humana.
GS: Quizá no sea eso, bastardo. Puede que si miras al cielo entiendas algo.
Alptraum: ¡Ah, ya!, la Comunidad Internacional, me olvidaba de esos desgraciados. ¿Y qué le hace pensar que no voy a poder detener todas esas bombas nucleares, General Schwindler?.
GS: Tan sólo el hecho de que yo mismo las voy a hacer estallar. ¡Ahora!

Con un pensamiento el General Schwindler detona las tres bombas nucleares que caían hacia ellos. Es el fin.

SERIAL KILLERS (Capítulo 3)

2007-04-12T19:14:00.000+02:00

Unas cuantas ciudades, un Primer Ministro, una madre y sus hijos no son nada. Nada comparado con lo que pueda llegar.
Sargento Alleine(SA): General, todas las unidades están ya en disposición de atacar.
General Schwindler(GS): Bien, reserve un escuadrón para la base.
SA: Creí que quería a todo el mundo para atacar a los Söhnetraums, General.
GS: Hágame caso Sargento, vamos a necesitar ayuda aquí dentro.
SA: De acuerdo, General.
GS: Envíe las unidades a estas coordenadas y no pregunte, Sargento.
SA: Sí, señor.

El ejército casi al completo del General llega a las coordenadas indicadas. Y en ese mismo cruce de líneas se encuentran con los Söhnetraums.

Ruhe:Eh Gestört, mira el regalo que nos manda Schwindler, parece que empieza a recordar algo. El líder tenía razón, ha tenido un buen shock con tantas muertes.
Gestört: Eso parece, aunque creo que lo de sus hijos le ha terminado por rematar. No es tan duro ese gilipollas. Y desde luego que los asesinatos le han vuelto loco, o es que se ha olvidado de lo que podemos hacer con todos estos mierdas.
Alptraum: Ruhe, Gestört, dejaros de charlas y acabad de una vez con todos ellos.
Ruhe y Gestört: ¡A la orden, líder!

Con un simple gesto, Ruhe y Gestört acaban con todos los soldados y armamento del General. No han tenido tiempo de plantar batalla alguna.

GS: ¡¡Mierda!!
SA: General, hemos perdido a todos, sólo nos queda el escuadrón que mandó retener aquí en la base.
GS: Ya lo sé, lo he visto, Sargento Alleine.
SA: Esto se pone muy mal, General. Nos están llegando mensajes de la Comunidad Internacional, dicen que o acabamos con esta crisis, o estan dispuestos a lanzar arsenal nuclear contra todo el país para minizar los daños. Y, sinceramente señor, creo que lo mejor es evacuar el país.
GS: Eso no será necesario, Sargento. Vamos a acabar con esto ahora. Voy a salir fuera, quiero que mande al único escuadrón que nos queda a mi posición. Y que disparen a matar.
SA: ¿Que disparen a matar?. ¿Contra quién?.
GS: Contra mi puta cabeza.

SERIAL KILLERS (Capítulo 2)

2007-03-27T19:37:00.000+02:00

Una decena de aviones han caído sobre otras tantas ciudades, acabando de paso con miles de civiles. El supuesto autor de estos crímenes ha salido a la luz, un tal Täuschung, perteneciente al grupo de los Söhnetraums. Täuschung ha desaparecido y es el momento de que el ejército, comandado por el General Schwindler, tome represalias.
General Schwindler(GS): ¡Joder!
Sargento Alleine(SA): General, el Primer Ministro quiere hablar con usted.
GS: Sí, y seguro que es para darme la enhorabuena. Pásemelo por pantalla.
SA: En seguida, General.
GS:¿Qué coño pasa Sargento, por qué no oigo al Primer Ministro?.
SA: No lo entiendo General, debe de haber un fallo en las comunicaciones, no nos llega el sonido.
Soldado: Pues por la cara que está poniendo no parece estar muy contento.

¡¡Bang, bang, bang!!!

GS: Al próximo gilipollas que se le ocurra hacer una gracia de ese tipo puede darse por muerto, ...también.
SA: General, tenemos una nueva imagen, al parecer otro individuo perteneciente a los Söhnetraums. Y a éste sí le oímos, dice llamarse Ruhe, y quiere hablar con usted.
GS: Póngame a ese hijo de la gran puta en la panta principal, Sargento.
Ruhe: Buenos días General, ¿ya está despierto?. ¿Qué le ha parecido el espectáculo de mi compañero Täuschung?. ¿Ha sido de su agrado?. Por cierto, no hace falta que me insulte por la espalda, yo lo oigo todo, incluso los gemidos de su mujer poniéndole los cuernos.
GS: Qué es lo que queréis tú y tu grupo, maldito bastardo.
Ruhe: En primer lugar, que vea cómo mi colega Gestört desmembra a su primer ministro. No se moleste en pedirle al lameculos del Sargento que se lo ponga pantalla, ya lo hago yo.

De súbito en la pantalla se muestra cómo el Primer Ministro se deshace en pedazos.

GS: Basta ya, cabrón perturbado.
Ruhe: Eh, Gestört, ven aquí, ponte en el encuadre, parece que hemos cabreado a Schwindler. Dile lo que quiere oir anda.
Gestört: Hola General, ¿qué tal?. Supongo que arde en deseos de saber qué nos proponemos, pero no hay nada más sencillo. Sólo estamos haciendo lo que usted nos dijo, a través de sus sueños.
SA: General, ¿qué significa..?.
GS: Yo no tengo sueños ni pesadillas, hijo de perra.
Gestört: ¿Eso crees?, ja, pregúntale a tu psicólogo.
Ruhe: Una cosa más antes de irnos, General. La muerte de su mujer y sus hijos ha sido cortesía de nuestro líder, y creo que eso no estaba en los planes. Se ha tomado la licencia de hacerles sufrir. Llora, necio.
GS: Sargento Alleine, reúna a todo dios, vamos a practicar el medievo con esos hijos de puta.

SERIAL KILLERS (Capítulo 1)

2007-03-12T17:59:00.000+01:00

En el aire. Ese avión estaba en el aire hasta que alguien decidió hacerlo bajar. El piloto no perdió la cabeza, la caja negra dice que el avión descendió hasta empotrarse contra las rocas.

General Schwindler(GS): ¿Por qué cojones nadie me despierta cuando pasan estas cosas, soldado?
Soldado: Bueno, usted dijo que su psicólogo le recomendó dormir profundamente por lo que ya sabe.
GS: ¿Y desde cuando el psicólogo tiene la cara de mi madre?. Es la segunda vez que un avión se estrella en las mismas condiciones, y es la segunda vez que no se me despierta. ¿Quiere que el Primer Ministro me dé por el culo o mejor le doy yo a usted?. Me cercena los huevos si no sueño desde que era niño, esto es lo que yo llamo una puta emergencia.
Soldado: Sí, señor. Entendido, señor. No volverá a pasar.
GS: Bien, queda claro. Ahora cuál de vosotros me va a iluminar con alguna explicación, porque esto es una jodida locura. ¿Y por qué si alguien hace descender un avión lo estrella contra sitios donde no hay civiles?. Masacres a baja escala, qué puta mierda es esta.
Soldado: Perdone señor, creo que le han oído.
GS: ¿Qué cóño...?
En los monitores de la base Caletre aparece un hombre, todos los canales están retransmitiendo el manifiesto del individuo.
GS: Callad, ponedlo más alto, joder.
Täuschung: Mi nombre es Täuschung y soy el responsable del exterminio de los dos aviones y sus pasajeros. Pertenezco al grupo de los cinco Söhnetraums, y como decía esto sólo acaba de empezar, lo que viene es mucho peor. Por cierto, no se molesten en buscarme, yo sólo soy un emisario, el mártir, el kamikaze; preocúpense de los cuatro Söhnetraums restantes porque mi cometido acaba aquí y ahora. Y mientras me despido observen mi última hazaña, miren al cielo de sus ciudades y escriban su testimonio, si es que les da tiempo. Ahí van unos cuantos aviones.
Täuschung se desintrega con un destello cegador, y en ese momento todos los vuelos del tránsito aéreo caen. Decenas de aviones cayendo contra las ciudades. Es el caos.

LARS SE LANZA.

2007-03-12T15:05:00.000+01:00

"Es una pena lo del cine porno. Me gustaría intentarlo a mi. Tiene que haber alguna manera de hacer buen cine porno"

Lars Von Trier en declaraciones a El País Semanal.

CRÍTICA DEL FIN DE SEMANA.

2007-02-20T16:34:00.000+01:00

VIERNES: Botellón. Reunión personal. Sucesos: reservado para la intimidad.

SÁBADO: Salida dirección Lerma(Burgos) a las 12 de la mañana. Llegada a Lerma a las 13:35 horas. Se procede a las cañas y al futbolín, de resultado injusto por cierto. Llegada al asador Brigante(¿?) a las 15 horas y 15 minutos. Ingestión masiva de comida, incluyendo cordero, vino y pacharán. Salimos cascaos. No se qué hora es. Compramos bebida, incluye ron y calimocho. Llueve. Pasamos a la habitación. Ingerimos alcohol. Primera herida. Origen: reboto contra Txampion en la cama y me rajo el pie con la ventana. Seguimos bebiendo. Intento buscar cosas debajo de la cama pero no encuentro la salida. Segunda herida. Origen: reboto contra una cama y me pego una hostia en la nuca contra una mesa, dolor, chichón. Salimos de la habitación. Sigue lloviendo. Recogemos entradas del concierto y entramos. Empieza Sonora. Al lío. Sigue Boikot. Sigue Porretas. Me caigo. Me aplastan. Codazo en la nariz. Eso duele. Me caigo, me aplastan. Pero no importa, la gente me salva. Reincidentes. Todos juntos. Estamos en un bar. No me acuerdo del concierto. Pierdo el mechero. Luis me trae una cerveza. Me duermo. Me despierto y sigo buscando mi mechero. Luis lo encuentra. Otra cerveza. Txamp y Andrés hablan con mujeres vestidas de chicle. Grencos. Cerveza. Salimos y encontramos una mina. Es como una cueva pero parece una mina. Andrés se ha perdido. Encontramos a Andrés. Aparecemos en otro bar. Luego estamos en una buhardilla con los grencos. Comemos tortilla. El suelo es de corcho o algo parecido. Vamos al hotel. No sé si llueve. Dormimos poco.

DOMINGO: Aviso a Luis y Txampion que están en la otra habitación. Txampion no está, ha sido secuestrado por los grencos y a mi me da la risa. Así que me voy a mi habitación a contárselo a Andrés, me descojono, me caigo al suelo y me doy una hostia. Estoy borracho. Falsa alarma, Txampion estaba en el baño haciendo un Fatality. Bajamos al bar y desayunamos. Nos vamos direccion Segovia a comer cochinillo. Llegamos y paseamos. Entramos en un bar, pedimos tres tintos y una cerveza. Nos ponen tres rosados y una cerveza. El camarero esta muerto, apático, es un chaval que no siente amor por la vida. Vamos al asador Duque. Pedimos el menú gastronómico, el más gordo, que incluye: degustación de queso, chorizo, sopa de ajo, judiones, morcilla, picadillo, salchichas. Bebemos cerveza. Luego bebemos vino, mucho vino. Llega el cochinillo, comemos y vamos a petar. Aún así llega el ponche segoviano, ya no podemos más. Pedimos un sorbete de limón y champán. Café. Salimos, voy a comprar tabaco. A Luis le han puesto una multa porque hemos aparcado el coche en el mismo acueducto de Segovia. Nos vamos a Madrid. Cantando. Me dejan en casa y mem propongo dormir. No puedo, estoy mareado. Así que me voy al baño y lo vomito todo, pero todo. Coño que mal estoy.

LUNES: Me levanto el Lunes con dolores por todo el cuerpo, amén de las heridas. Me voy a trabajar. Cojo un Lancia de un ecuatoriano llamado Wilson. Cuando vuelvo a la oficina es casi la hora de comer y estoy muy malamente. Me voy a mi casa y muero, ya no trabajo más.

MARTES: Hoy es un gran día.

Y se rio de ella y ella de él pasó...

2007-02-14T14:56:00.000+01:00

A las buenas sólo quería compartir con vosotros mi felicidad por haber evitado la muerte un día más. Un derrape con lluvia ha intentado acabar conmigo pero no lo ha conseguido. Y esta vez no se ha llevado ninguna parte de mi coche. Saludos y que sepáis que seguiré dando el coñazo.

MASTODÓNTICA CATARSIS.

2007-01-25T12:02:00.000+01:00

Yyyyyyyyyy bueno, en primer lugar decir que esto pretendía ser una respuesta a un post del amigo Kaplan, pero como creo que me voy a extender demasiado pues hago un post y así de paso me retroalimentáis, que uno necesita compañía.

Toda esta locura empieza viendo una película, La alianza del mal(quizá viene de más atrás). El caso es que después de ver semejante bodrio, porque no nos engañemos, es un bodrio que te metes para aligerar cascos. Cuatro muchachos con poderes de brujo,uhh, y un argumento muy predecible.
Y es aquí donde comienza la reflexión, el tema de lo predecible de un argumento, guión y demás. Me explayo. Aunque en La alianza del mal se dan unas buenas hostias el tema de lo predecible la echa por tierra, eso y que es una mierda pacata(esta palabra ha llegado). Pero pongamos otros ejemplos. En estos días también he visto y leído cosas como: Casino Royale, Babel, El vigía(comic de Paul Jenkins y Romita Jr.), El otro(comic de Spiderman de Strackzinsky), Blade Trinity(manda huevos), y finalmente, El truco final o The Prestige(para los putos nerds que rondan por ahí, el sólo hecho de mencionar nerd hace que uno sea un nerd).
Quizás muchas de estas películas o comics sean predecibles(salvo en El otro, que es la repolla y aún sigo esperendo el número 3), pero es ahí donde concuerdo con el cultureta Kaplan, en el valor que se le otorga al ejercicio del director(guionista en el caso de los comics), en el que ,a mí por lo menos, ya no me importa lo predecible que puedan ser las historias, sino en como son llevadas y en como te cogen por los huevos y te dicen: " Toma esto cabrón". Si bien en algunos de estos ejemplos el factor sorpresa es la puta hostia.
No existe película más predecible que Casino Royale( bueno sí, Blade Trinity, pero de esa luego hablamos), y sin embargo hacía tiempo que no me divertía tanto con una de James Bond. A este Daniel Craig le dan y se da por todos los lados, y no hay apenas descanso, no es guapo es más bien feote pero da igual, la escena persiguiendo al saltimbanqui negro me parece de órdago. Y eso que el director Martin Campbell, según he consultado, no tiene muchos hits que digamos. De Goldeneye aquí menudo cambio majo(pasando por El Zorro además). Con mesura tampoco nos flipemos.
Y entoces llegamos a Iñarritu y a Nolan. Iñarritu. Nolan. Nolan. Iñarritu. ¿Os conocéis?. Bueno pues lo parece. Salvando las distancias. El nuevo cine, en el que la mano del director se nota muchisímo, es decir que si quieres que se note más, pues que salga la mano misma moviendo las imágenes y los personajillos. No es realmente nuevo si nos ponemos tocahuevos, pero joder estos lo hacen de vicio(y habrá que esperar a Fincher si sigue en la misma línea). Y sí Kaplan( joder que pesado cuando tienes razón) es la idea de que todos esos artificios de montaje sirvan para algo más que para la estética( como Guy Ritchie aunque también gusta), es lo que ayuda a que definitivamente la película sea la hostia. Además todas esas pistas que van soltando por ahí, y luego plas en tu puta cara, ¿eso?, eso es la leche hombre.
Finalmente, Blade Trinity. Que alguien me diga cómo cojones el guionista de Batman Begins puede hacer semejante mierda. Esto ya es el despiporre porque sí. Y agarraos los huevos que viene como director y guionista de Flash y como guionista sólo en el Motorista fantasma(vaya peluca Nicolas, ni en Con Air vamos). David S. Goyer se te van a quemar los pelillos.

P.D.: Abarcar tanto y no apretar nada, que lástima de verdad.

VIVIR EN PENUMBRA.

2007-01-23T11:59:00.000+01:00

Me lo estuvo comentando el otro día. La silla, la luz, la cuña. Que él era una persona normal, que le habían puesto un taco, una cuña, para caer al lado malo. Y yo le decía que me lo explicara mejor, que de sillas sé algo pero de equilibrio más bien poco. Pues fue que se sentó en una silla, "como todos", decía, pero a la penumbra, cuando la mayoría de la gente suele estar en la luz. Se sentía a gusto, todo iba bien hasta que un buen día apareció una cuña. Debajo de una de las patas. Y que no se podía mover mucho dado que el taco le inclinaba la silla hacia la oscuridad. ¿Por qué no quitas la cuña?, le dije. Como si fuera tán facil, el taco estaba ahí por algo. Entonces nuestro objetivo fue, a partir de ese momento, encontrar las razones de la cuña, del desequilibrio. Poner otro taco en la pata enfretada no parecía una solución. Bueno pero habrá que saber quién puso la cuña ahí. La cuña apareció, dijo. ¿No la pusiste tú?. ¿Yo?. No, tú. Yo no. El enigma estalló en nuestras caras, haciéndose más abstracto si cabe. Supongo que en los últimos tiempos había muchas razones para que la silla cayera hacia la oscuridad. Verbigracia, que a Spiderman no lo podía matar un tipo normal, con una cara normal, y con una pistola normal. Que vale, que el Duende Verde hubiera sido demasiado típico, pero que lo del tipo ese era una locura. Coño, que estaba Venom, Morlun, Octopus, El Buitre, y cogen a un tipo normal para matar con una simple pistola al saltimbanqui, al trepamuros, a la mejor franquicia que tenían. Y luego que si Willis moría a mitad de la película, que si Nolan y Aronofsky hacían una comedia en la que el protagonista era Fincher, que El Deseo producía una película junto a Bruckheimer con Coronado a la cabeza, que en la última de Luppi, éste solo decía una frase; y después de todo esto todavía me preguntas por qué puse una cuña debajo de la silla. Creo que ahí fue cuando metí la pata, o la cuña, que entre tantas patas uno ya no se entera. Mi amigo venga a preguntarme el porqué de mi actitud, que cómo le había hecho eso, que si era un desgraciado, que patatín que patatán. Y yo le dije que ni siquiera existía, así que no sé por qué se enfadaba tanto. Que si él estaba en la historia era porque yo no quería decir que todo esto me había pasado a mi. El truco de: "a un amigo mio le pasó que...". Ya no volvió a hablar más. Así que quité la cuña y me quedé viviendo en la penumbra. Días más tarde me llegó una carta de un amigo que rezaba: "Spiderman no está muerto, nunca lo estuvo, y todo lo demás también es una gran mentira".

MUCHO MÁS DOLOR.

2007-01-23T11:47:00.000+01:00

Bueno aprovechando que estoy de baja debido a una contusion costal creo que retomaré un poco esto. Duele oiga.

Dolor.

2006-12-04T17:38:00.000+01:00

Me duele la garganta. Stop. Por gritar mucho. Stop. Me duele el pecho. Stop. Por fumar mucho. Stop. Me duele la rodilla. Stop. Por jugar al fútbol. Stop. Me dieron una hostia. Stop. Por jugar al fútbol. Stop. Me duele mucho. Stop. Porque tengo que conducir en el curro. Stop. Me cago en la puta de oros. Stop.

Soy gilipollas.

2006-11-29T16:28:00.000+01:00

No es que sea gilipollas, es que soy muy gilipollas. El sábado estuvimos jugando con la puta bola que véis en la foto de arriba, bueno, pues me lleva doliendo la muñeca derecha desde entonces y estoy en rehabilitación. Es que con los moratones de los karts no me bastaba, así que dije, venga a ver quién es más tonto. Yo sé de alguno que puede haber sufrido lo mismo.

LA ESTRATEGIA DE LA UNIÓN EUROPEA

2006-11-06T19:15:00.000+01:00

Ojo a la noticia del Qué:

"

Ahora el dinero no se evapora... se desintegra
Si ya es difícil llegar a fin de mes, si te encuentras con uno de estos billetes aún será más complicado. Al menos en Alemania. La Policía y las autoridades monetarias germanas andan intrigadas con estos billetes que se desintegran. Durante los últimos meses se han multiplicado los casos de billetes de entre cinco y cien euros que se desintegran solos y se cree que ya son más de 1.500 los que se han deshecho desde junio. Unos hablan de un trasfondo criminal y otros de una reacción a una sutancia química, pero la realidad es que nadie quiere que se le evapore el dinero.

"

Por si había poca pasta...o mucha que da igual.

Conversaciones

2006-10-17T19:04:00.000+02:00

Cantando. Fumando.

-Eh, gracias simpático. Qué simpático el imbécil.

Cinco minutos después.

- ¡Hijo de puta, gilipollas, anda a la mierda!.

Fumando. Cantando. Instalando. Descargando.

- Cago en la puta lo que pesa esto.

Media hora después.

- ¡Hijo de puta, Cabrón, anda a la mierda!.

Inventando nuevos insultos. Cantando. Fumando.

Estas son mis conversaciones de todos los días con los conductores, con la gente, hay que joderse.
Próximos capítulos: Los macarras del Madrid sur y Guía del buen conductor.

Atención!!

2006-10-05T17:13:00.000+02:00

"Un hombre atropella a dos personas, se da a la fuga, se estrella en la huída y se va a la boda de un amigo. Finalmente, la guardia civil, que pasaba por allí, le detiene".

Como está el patio oiga...

RECUERDO AQUELLOS AÑOS...

2006-09-12T12:38:00.000+02:00

Bueno a petición de un personajillo de los que rondan por el parque pongo aquí unas frases del pasado que quizá tengan que ver con nuestro futuro.
Algunas de ellas necesitan interpretación y contexto pero yo ya sé que vosotros sois muy listos.

1.- Vamos a paso de andar.
2.- Vivo cerca de mi casa.
3.- Cágate de pis.
4.- Se me ha plumbuchado un prublema.
5.- No me cambies de términos.
6.- Tenemos disconcordias interiores en el grupo.
7.- Estoy hasta los correos de vuestros cojones.
8.- Los lunes se parecen a los lunes porque hay clase por la tarde.
9.- ¿Tú haces caca o te da asco?.
10.- Doscientas de jamá por favor.
11.- Vuestras voces están plasticadas.
12.- La cocina de mi baño.
13.- Los miembros del grupo están preparados.
14.- Una goma y una hormiga son parecidas.
15.- ¿Dónde estás?
16.- Se parece al incendio del Titanic.
17.- Esta tarde hay tarde por la clase.
18.- Yo voy a mear conmigo misma.
19.- Muerte a los toros.
20.- Vamos a ir a la imposición de ragas con clase.
21.- Que te jollen.
22.- Lo lógico sería quitarte de reír.
23.- Tú que te pasa que te tiras con piscina.
24.- Vete al quinto saco.
25.- Yo me traigo tres paprapapas.
26.- Van chandalistas.
27.- En el río Guadalquivir llueve bien.
28.- No te rompo la casa en la cabeza.
29.- ¿Has escupido tú o me ha caído una boca?.
30.- Estoy isopetada.
31.- Me he leado a empesí.
32.- El día 1 que es 31.
33.- Son inoloros pero son muy oloros.
34.- En mi covabulario no existe la palabra franela.
35.- He sacado una lengua a uno.
36.- No me metas el ojo en la cara.
37.- Va ser dentro de ya, osea dentro de super poco.
38.- Espera un momento que le doy la cabeza.
39.- Me has muerto.
40.- Vamos a buscar la casima.
41.- Mario, mueve la montaña.
42.- Todavía no han votado los votos.
43.- Podríamos ir con vecino y sus marianas.
44.- Me estás entrando dolor de cabeza.
45.- Entonces me fofí a mi casa.
46.- Esa es la mujer que dobla a mi madre.
47.- Yo sólo he hecho cinco paras.
48.- Diferencias entre el sistema simpático y paranoico.
49.- Tranquilización.
50.- Eh cabrón! esa te la recuerdas!!.
51.- Es un jugador de putu.
52.- Como no iba a traer nada, pasé de traer todo.

REVELACIONES

2006-09-05T13:21:00.000+02:00

Definitivamente AudioSlave ha encontrado el tono que más le va, y su último disco Revelations es la puta hostia. Así que como no he podido dejar que pasárais sin escucharlo, aquí os dejo el single de este disco, Original Fire.

NouRabishDrims

2006-08-29T16:46:00.000+02:00

A la mañana siguiente sólo encontró un letrero en su puerta. Prohibido contaminar. Las últimas palabras que ella le dejó, junto a una carta. Aquella noche, Comanto, no pudo dormir. Las pesadillas en su cabeza. Ineludibles. Cada vez que conseguía pegar ojo, una nueva. Los malos sueños iban in crescendo. Podía despertar cuando quisiera, pues un nanosegundo de una de esas pesadillas ya era suficiente para acongojarse. Duerme. Sueña. Despierta. Duerme. Despierta. Despierta. Tras varias noches bajo esta situación insostenible decidió no despertar. Durmió de una tirada, eso sí, con las pesadillas. Aquellas pesadillas resultaron tener un desenlace. Todas las noches terminaban igual. El final del sueño se repetía una y otra vez. Yacía Comanto dormido, y una silueta junto a él, unos ojos mirándole fijamente que parecían trasmitirle pensamientos negativos, parecían transladarle a esas pesadillas.
TreintAyCincO días después.
Fue entonces cuando Comanto conoció a un chica. Cuando conoció a Quima. Era obligación de Comanto ir despacio con la relación. Así pues, se lo tomaron con calma. El quinto día de Marzo de un año bisiesto, Comanto invitó a Quima a su casa. Se acostaron y durmieron plácidamente. Las pesadillas de Comanto desaparecieron.
Al día siguiente, Quima, fue a casa de Comanto. Sólo encontró un letrero. Prohibido contaminar. Las últimas palabras que Comanto le dejó, junto a una carta. En el reverso del sobre se podía leer: "No abras la carta hasta que comprendas el final de tus pesadillas". Quima hizo caso omiso. Abrió el sobre. La carta estaba en blanco.

¿Quién eres?

2006-08-22T18:56:00.000+02:00

No sé a quién escuché contar esta historia. No sé si la leí. No sé si ocurrió algo parecido. Sólo sé que debió ser así.
Hoy la he notado un poco rara por télefono. De qué se supone que estaba hablando. No creo que haya hecho nada grave para que deseara que saliera de su vida. Un mes en el extranjero es un suspiro. Definitivamente no parecía ella. De quién es esa voz. Mi móvil perdido. Tengo que ir a su casa.
Estoy algo nervioso. Y a juzgar por los pitidos de los otros coches también ando algo despistado. Joder, ahora no me acuerdo de su piso. Será cuestión de probar.
-Perdone, ¿está Luz?.
-No, se ha equivocado. Es la puerta B.
-Gracias, y disculpe ¿eh?.
LLamo.
-¿Diga?.
-¿Luz?.
-¿Eres tú, Leo?. ¿No te había dicho que no quería verte nunca más?.
-Pero Luz, ¿no podríamos hablarlo tranquilamente y cara a cara?. Además este telefonillo no se oye del todo bien.
-Después de lo que me has hecho, no creo que sea una buena idea, cerdo.
-¿Pero qué te he hecho?.
-¿Me tomas el pelo?.
-Joder no, sabes que no tengo buena memoria, y que a veces soy un poco despistado, pero juro por dios que no sé de lo que me hablas.
-Si no tienes cojones para admitirlo no merece la pena seguir hablando.
-Pero...
Ha colgado. Antes de que pueda volver a insistir miro a la derecha. Entonces es cuando no entiendo nada. Veo a Luz con bolsas de la compra. Me ve. Suelta las bolsas y sale corriendo hacia mi. Me abraza y dice:
-Leo eres un cabrón. ¿Por qué no has respondido a mis llamadas?
-Lo siento Luz perdí el móvil. Intenté contactar contigo pero no hubo manera.
-¿Que no hubo manera?. Buff, bueno ayúdame con estas bolsas y lo aclaramos en mi casa.
-¿Y tus padres?.
-De viaje. ¿No te lo dije ya?.
-Ah sí, lo olvide. Dichosa memoria.
-El estrés y el trabajo pueden contigo ¿eh?. Bueno venga vamos sube. Tenemos que hablar de muchas cosas.
Odio mentirla. Pero creo que será más fácil que explicarle toda esta locura que ni siquiera yo comprendo. Entramos en el ascensor. Me dice que estoy algo ausente. Pulsa el botón de su piso. ¿El quinto?. ¿A cuál llamé yo?. ¿Y con quién se supone que he estado hablando estos días?.

GANZUAS A LA CONTRA

2006-08-12T15:54:00.000+02:00

Después de mucho tiempo sin conexión, sin Internecio, vuelve Ganzuítas para hacer cosas bonitas.
Y la primera pregunta es: ¿Y después del verano, qué cojones hago?.

La Fortaleza.

2006-06-28T16:39:00.000+02:00

Pongamos un chamizo. Reformemos, hagamos una casa. Elevemos, construyamos una fortaleza. Y ahora humanicemos esa fortaleza, ¿cuánto será capaz de aguantar?.
Los primeros años fueron fáciles, pero también delicados. Los ataques eran previsibles y sabíamos qué medidas tomar, teníamos todos los flancos cubiertos, y en aquella época, aun pasándolo mal, pudimos defendernos sin mayor problema. Con el paso del tiempo, con el mar en calma, nos volvimos descuidados. Nuestros enemigos se reorganizaron y evolucionaron, esto, junto con nuevas amenazas, nos llevó a la perdición. Aquel día fue como despertar de un sueño, llegaron con su tecnología punta, y nosotros cargando cañones y estirando cuerdas de arcos. Les vimos a lo lejos, tranquilos, con lo que llamaban tanques. Poseían decenas de artilugios desconocidos para nosotros. Por cada baja suya, había cien nuestras, y así, según avanzaban los días, aumentaba el desequilibrio exponencialmente. En el bando enemigo la burla llegó hasta tal punto, que bautizaron a nuestra fortaleza con el nombre de Gruyére. Entró el invierno, y ninguno de nosotros entendía por qué seguíamos con vida, el enemigo estaba jugando deliberadamente, tanto es así, que al día siguiente nos hicieron llegar una carta en la que, de forma satírica, nos invitaban a abandonar la fortaleza.
La ambición del enemigo no tenía límites, querían a toda costa tomar nuestra fortaleza, ansiaban nuestras pocas riquezas, pero había algo que desconocían. La fortaleza no se construyó de dentro hacia fuera, no se alzó para protegernos de ataques exteriores, sino para defender a los de fuera de lo que se hallaba en su interior. En lo más profundo de la fortaleza, privado de toda luz, se encontraba él. Un hombre con un pasado caótico, un humano con el don de la destrucción. No estaba encarcelado, no había grilletes en sus manos ni en sus piernas, simpletemente yacía en un cubículo, cerrado por una puerta de madera. Todo en ese hombre era un misterio, salvo su apodo, se hacía llamar Zerstörung.
Meditamos mucho la decisión antes de liberarle, pero no quedó otra alternativa. Abrimos su puerta y nos pusimos en manos del destino. Instintivamente, Zerstörung, se lanzó contra el enemigo. Cuando alguien dijo que tenía el don de la destrucción se quedaba corto. Aquellos artilugios parecían de cartón a su paso, y los hombres, de papel. Le sobraron segundos del último minuto para arrasar con todo lo que encontró a su paso. En medio de aquel paisaje desolador sólo quedó en pie nuestra fortaleza. Con el enemigo abatido, y reducido a cenizas, bastó una mirada para que, Zerstörung, se diera cuenta de lo único que le quedaba por hacer. Destruir la fortaleza. Y así fue, con nosotros no gastó ni medio minuto. En aquel caos desértico, dos figuras quedaron vivas, Zerstörung y yo. Convertido de nuevo en su esclavo fiel.
Pasó el tiempo, y Zerstörung se durmió, una siesta de seis meses cada cinco años, así que construí un chamizo, con ayuda una casa, y con un ejército, una fortaleza.

DON´T WORRY ABOUT ME...

2006-06-21T14:12:00.000+02:00

Una tira más, cuasi muda. Pinchar, pinchar, agrandar y ante la duda preguntar...a alguien.

Y un huevo.

2006-06-20T08:38:00.000+02:00

Quiso un director hacer una película y su guión. Haré la mejor película de acción, con personajes enteros, completos, -dijo- vive Dios. Cuánto le costó, cuánto de sí mismo puso en ese rodaje, moldeó, y no dejó nada para una segunda parte. Y así se proyectó el mejor film de acción, o eso creía el director, aunque la crítica fue favorable, el público la tachó de infumable. Inflamable se puso el director. Qué decían, qué oía por ahí, personajes profundos y acción, caras de la misma moneda no son, a quién se le ocurriría, no hay dinamismo, menuda porquería. Así pues, el director, disparó su segundo cartucho. No cabía una segunda parte, pero cupo, pero hubo. Más acción, y al público le gustó, y la crítica, claro, defenestró ese guión. Pero qué quieren, qué necesitan - se preguntó. Se van a enterar, haré lo que quiera, quiénes son ellos para decirme cómo hacer. Entonces vino la tercera entrega. Rabia absoluta, ausencia de banalidad, crítica y público, unanimidad. Por qué sería, cuál fue la razón, qué estúpida burla del destino era. Eso querían, y nuestro director con un ataque al corazón, murió pues, sin quimeras. Director de culto fue, durante un tiempo, ya nadie se acuerda de él. Excepto uno, uno que encontró sus últimas palabras escritas, que así decían: "Yo no soy un huevo frito, no rompes mi yema y exclamas qué rico, soy un huevo duro, que cuantas más hostias me dieron, cuanto más me resquebrajaron, cuando abrieron el cascarón, de mí, encontraron lo mejor. Soy un huevo duro, uno muy bien cocido". Desde entonces, se halla una inscripción en la lápida de aquel huevo duro. "Todos los escritores quisieran ser como Julio".

La vaca y el toro.

2006-05-27T16:48:00.000+02:00

Él le dice a ella. Y ella le dice a él también. Pero, qué. Y tú qué. Joder, joder, joder. No puede ser. Pero tú también. Cómo. Cómo qué. Eso. Y tú también. Joder, joder, joder. Adiós. Por qué. Por eso. Pero tú también. Y qué. No sé. Pero qué. Adiós. Adiós.

Sinfonía en el barrio.

2006-05-24T17:33:00.000+02:00

En un barrio normal, de una ciudad normal, a veces suceden cosas increíbles. Sí, en aquella hilera de casas destacaban tres familias. En el número uno de la calle convivía la familia Suriv, compuesta por el padre de familia, la madre, y los tres hijos más ruidosos del planeta. El número dos estaba habitado por la familia Estilzli, formada, nada menos, por ocho integrantes, a saber, padres, tíos, abuelos, hijo y primo. Finalmente, en el número tres vivía un simple matrimonio sin hijos, el matrimonio Joga. El resto de casas eran poco más que espectadores.
La familía Estilzli era también conocida con el sobrenombre de:"Familia perfecta". Nadie podía creer que en aquella casa, tan abultada de personas, no se oyera ni el más mínimo bullicio. Todos sus componentes eran modélicos, saludaban amablemente por la calle, y siempre estaban dispuestos a ayudar con una prontitud envidiable. Quizá fuera por eso que los demás vecinos la consideraban algo irreal y misteriosa, máxime, cuando una vez al mes salían todos los Estilzli, ordenadamente, hacia su casa en el campo. Los vecinos sospechaban que en esa casa de campo desahogarían y darían rienda suelta a sus más bajos instintos, para, dos días más tarde, volver en perfecta armonía.
Por otra parte, andaba el matrimonio Joga, uno de los más acaudalados del barrio. El marido era jugador de fútbol profesional en un importante equipo de primera división, y por tanto la mujer no necesitaba trabajar. A pesar de todo, no tenían ningún tipo de criado, y la mujer se dedicaba a realizar las tareas de casa. El vecindario les observaba con sana envidia, aunque no comprendían la ausencia de hijos en aquella casa. Él tiene problemas de impotencia, a ella no le gustan los críos -decían. Un fin de semana, el marido tuvo un mal partido y fue el artífice de un gol en propia meta, días después, en el correo, hallaron los Joga amenazas de muerte contra el marido para que abandonara su equipo y el fútbol en general, para siempre. El matrimonio lo tomó como un suceso aislado, perpetrado por un demente, así que no informó a la policía.
En el numero uno, se encontraba la familia Suriv, la más odiada a causa de los tres mequetrefes que por allí rondaban. Estos tres pequeños diablos pasaban los días incordiando a la gente, tramando las peores travesuras contra los vecinos, excepto contra las casas dos y tres, es decir, los Joga y los Estilzli. Por alguna extraña razón, los tres pequeños no atentaban contra estos últimos. Los otros vecinos habían acudido en múltiples ocasiones a su casa, para recriminar a sus padres la actitud de sus hijos, pero en tal enternecedora edad, estos, eran indomables. Así pues, seguían las travesuras por la tarde, y los chillidos por las noches.
Un mes después, comenzó el caos. El marido del matrimonio Joga volvió a recibir con preocupante periodicidad nuevas amenazas en forma de carta, dada la nueva situación, decidió finalmente informar a la polícia sobre este grave problema. Los pequeños de la casa de los Suriv empezaron a intensificar sus fechorías, hasta tal punto, que dejó de tener gracia, y los vecinos, hartos ya de tanta maldad, para nada infantil, interpusieron una denuncia. En la casa de los Estilzli, un buen día, comenzaron a escucharse discusiones y voces a gran escala, toda la familia perfecta parecía haber enloquecido, y en los días posteriores, fueron estos gritos y unos golpes de tamaño desorbitado, lo que llevo a los vecinos a avisar a la policía. El barrio estaba encolerizado por esas tres casas.
Y llegó la policía, con mucho trabajo por hacer. Al bajar de los coches y furgonas, acudieron en primer lugar a la casa de los Estilzli, pues allí se escuchaban permanentemente todo tipo de gritos, amenazas y golpes que inundaban el barrio entero. La policía llamó a su puerta, y en ese mismo instante, cesaron los ruidos. El padre de familia abrió la puerta, aparentemente tranquilo. Unos cuantos agentes se acreditaron ante él.
-Oh sí, pasen, pasen - dijo el padre.
-En primer lugar, le parece normal el ruido que... - y diciendo esto, el agente no pudo continuar.
Los agentes se encontraron ante sí a toda la familia comiendo tranquilamente alrededor de una mesa; en las paredes y las ventanas, apostadas contra ellas, se hallaban multitud de altavoces.
-¿Alguien me puede explicar qué está pasando aquí? -voceó soprendido el policía.
-Con mucho gusto señor agente. Se trata de una terapia experimental que nos hemos autoimpuesto - dijo el cabeza de familia.
A continuación les enseñó cómo, poniendo en marcha un reproductor de audio, empezaban a sonar, a un volumen atroz, gritos y golpes grabados en una cinta por la familia entera. Pasada una hora, salían por la puerta, ordenada y apaciblemente, los Estilzli al completo en dirección a las furgonas de la policía.
Algo tocados por lo que acababan de presenciar, se dirigieron los agentes, junto a dos inspectores que llegaron en aquel momento, a la casa del matrimonio Joga. Uno de los inspectores tocó el timbre.
-Hola buenas, ¿el señor Joga? - preguntó el inspector.
-Así es - dijo el señor Joga.
-Vengo a informarle que hemos dado con el autor de las cartas que recibía, y me temo que no son buenas noticias. - dijo el inspector.
A través de ciertas pesquisas, explicó el inspector, habían llegado a la conclusión de que era su mujer la que enviaba dichas cartas. La mujer se derrumbó ante su marido y confirmó tales acusaciones. Ella, harta de la profesión de su marido, con sus miles de viajes y el poco tiempo que esto les dejaba para ellos, había organizado toda esta trama, quería una vida normal, tranquila, con hijos.
La policía guió a la mujer del matrimonio Joga, esposada, hacia un coche. Finalmente, ya cansados de tanta locura, se encaminaron los agentes a la casa de los Suriv. Entraron y comunicaron a los padres de los tres pequeños la demanda que había hecho el barrio contra ellos, y el juicio al que podrían acudir si no cesaba la actitud de los niños. En el transcurso de esta conversación, los tres pequeños hicieron muestra de su maldad, insultando por lo bajini a los policias.
Tras estas largas horas, se recogió todo el circo policial. Después del follón, sólo quedaba una incógnita por despejar para los vecinos, ¿por qué los tres pequeños diablos nunca atentaron contra los Estilzli o los Joga? -se preguntaban.
En minutos posteriores, el barrio quedó en silencio.

Take it easy

2006-05-11T17:25:00.000+02:00

Una entrega más, ya sabéis, a pinchar y agrandar, toma ya.

Especial dedicación.

Monstrum

2006-05-09T12:50:00.000+02:00

El mundo se divide en dos partes, los que creen en fenómenos paranormales, y los que no. Ahora, posiblemente, haya que contar una historia sobre alguien que no cree y se encuentre con un fenómeno que le haga cambiar de opinión. También podría ser un creyente que se topa con la dura realidad, el caso es que se nos acaban las combinaciones, así que empecemos.
He aquí al protagonista de nuestro relato, Effrayé, un chico tímido, que gusta de dibujar historietas sobre monstruos que devoran personas, personas que abandonan sus casas, por eso, él, sale de su casa para hacer lo estrictamente necesario. Se levanta por las mañanas, desayuna, y sale corriendo hacia el instituto, sin pararse en ningún lado. En el instituto, sus compañeros se burlan de él.
-Oye Eff, mañana ya es viernes, ¿crees que si salgo hasta tarde podría encontrarme con algún monstruo?.
-No lo creo.
-¡Anda!, eso es nuevo. ¿A qué se debe?.
-Tu novia ya es demasiado monstruo como para que te asignen otro.
-¿Qué has dicho?, ¡Repítelo!...
Un día más, Effrayé, vuelve a tener que pelearse, aguantar que le llamen tío raro, y encima, ser expulsado de nuevo. Su padre cree que se autoexpulsa adrede porque tiene miedo de estar fuera de casa.
-Escuchame Effrayé, esto no puede seguir así -dice su padre-. ¿Qué es lo que te pasa?, esta es la tercera vez que te expulsan en lo que va de mes. ¿Qué pretendes conseguir?, y no me digas que es por esa tontería de los monstruos.
-No, papá, es por los idiotas de mis compañeros, siempre se meten conmigo, se burlan de mis historietas. Pero no te preocupes, no volverá a pasar, tengo algo en mente.
-¿Cómo?, ¿no irás a hacer ninguna locura?, por dios hijo, quítate esas ideas raras de la cabeza de una vez.
-Papá...
-Ahora qué Effrayé.
-No te vayas por favor, no sé si podré salvarte una noche más.
-¿A qué te refieres?, tengo que ir a hablar con tu director.
-Pero papá, ¿y qué hay de toda esa gente que está desapareciendo?, la gente que están matando, la gente como..., mamá.
-Lo sé hijo, sé que es peligroso salir tal y como están las cosas, pero no tiene nada que ver con monstruos y locuras de ese tipo, la policía está bajo la pista del asesino de tu madre y esas personas.
-No, papá, no lo entiendes, no van a encontrar a ese asesino, nadie puede. Porque es un monstruo, es el monstruo que dibujo cada vez que sales, lo dibujo desde que murió mamá, para que no mueras tú también, lo dibujo matando a otras personas para salvarte, es una especie de cambio.
-Dios mío, no puedo creer lo que estás diciendo, mira Effrayé tengo que irme, cuando vuelva vamos a hablar muy en serio de esas fantasías absurdas que tienes, quizá hasta te tenga que llevar a un psicólogo, que es lo que tenía que haber hecho desde el día en que murió tu madre. Me voy a hablar con tu director, y no quiero que dibujes nada, ¿me oyes?. Prohibido dibujar.
-¡Papa no...!
El padre de Effrayé se fue, pero nunca llegó hasta el colegio. En el camino le detuvo la policía, acusándole de ser el responsable de los asesinatos de los últimos meses. La policía descubrió en la espalda del padre de Effrayé un extraño tatuaje, que rezaba así: "Monstrum".

Una nueva contra experimental.

2006-05-02T18:11:00.000+02:00

Bueno aquí tenéis una nueva entrega de comic en dos formatos diferentes. Uno es en viñetas y el otro en gif. El de viñetas podeis agrandarlo pulsando en él, pero el gif sólo se ve si pincháis en él. Saludos pues.

En viñetas.

Animación gif destartalada.

Workaholics.

2006-04-25T17:54:00.000+02:00

En un futuro no muy lejano, los centros de desintoxicación ya no serán lo mismo. Las adicciones estarán en todas partes, lo que hoy se trata de manera anecdótica, el día de mañana será un problema, y necesitará ser solucionado de una manera colectiva. La marginación, y el tratamiento desde lejos, no serán una solución, porque todos precisaremos ayuda, una ayuda cercana. El ojo de la cerradura por el que vemos a los alcohólicos, a los toxicómanos, deberá dejarse atrás, trendremos que abrir esa puerta, y mirar todo lo que rodea ese mundo. La droga de los años venideros no sera sólo cuestión de química, destilación, fermentación o nicotina; se añadirán miles de drogas, y la droga o la adicción, no irá siempre de la mano de una sustacia nociva para el cuerpo o la mente, o ambas, sino de algo intangible, algo que repercuta negativamente igual, o quizá más. Es por ello, que la desintoxicación será un concepto más general.
Soy el responsable del departamento de desintoxicación de "workaholics", también conocidos como adictos al trabajo, pero eso ustedes ya lo saben, por eso están aquí. Mi nombre no tiene ninguna importancia para ustedes, así que cuando quieran dirirgirse a mi, háganlo simplemente llamándome profesor. Son ustedes, los aquí presentes, la primera hornada de un concepto relativamente nuevo, como ya he dicho, workaholics. No les aburriré presentándoles mis credenciales profesionales, así que voy a pasar directamente a lo que nos interesa. El primer paso, será olvidarnos de ese estúpido mote que les han puesto, la palabra workaholic desaparecerá, a partir de hoy, de nuestras mentes. Sé que va a ser difícil, máxime cuando la dichosa palabra está por todas partes, y aun cuando el Estado, el cual financia este proyecto, quiere que se les llame así a estas clases. De todas formas intentaremos eludir, en lo que podamos, ese término. Bien, ¿quién quiere ser el pimero en contarnos su experiencia?...
Fin de la clase.
-Bueno, por hoy hemos terminado, si alguien me necesita, estaré en la clase de adictos al alcohol.
-Profesor, ¿también imparte usted esa clase?.
-No, en absoluto, yo pertenezco a ella como alumno.

En el presente. Hospital psiquiátrico Fouálier.
-¡Doctor, doctor, venga rápido!.
-¿Qué ocurre?.
-Es el paciente de la 322, vuelve a hablar solo. Según la grabación, ha estado una hora dando un simposio, a nadie, sobre una adicción muy extraña.
-Quiero ver esa grabación ahora mismo. Y, enfermero, tendrá que prometerme que no revelará a nadie lo que ha visto y oído. Este hombre tiene la enfermedad del preconocimiento, dicen de él que es un loco que cree ver el futuro, pero, sin embargo, ya ha acertado acontecimientos multitud de veces.

Hostia que pego, familia que va al tinte.(Conclusión)

2006-04-20T10:55:00.000+02:00

Comisaría del distrito nueve. Entra por la puerta el comisario Tre Nerd.
-¡Me cago en la leche!. Todo el mundo a mi despacho, echando hostias.
-Comisario, creo que los de la segunda planta no le han oído.
-Calláte estúpido. ¿Alguno de los gilipollas que están aquí me puede explicar por qué un hombre con cinco identidades diferentes no ha sido detenido todavía?. Mirad bien su foto y decidme por qué cojones sigue libre este aprendiz de Chacal.
-¡Hostias!.
-¿Qué le pasa sargento, le suena?.
-Joder comisario, me temo que en realidad son seis identidades.
-¿Pero qué dice?.
-Pues que éste es el hombre que lleva tres años trayendo los bollos de la pastelería Crom. Y lo peor es que los trae aquí, y..., je..., al ayuntamiento.
-¿¡Cómo!?.
-Joder comisario, nos dijeron que era un hombre de confianza. Es mucho tiempo ya.
-Llame al ayuntamiento, y por sus cojones dígame dónde están las cajas con los desayunos...
Dos segundos después en la comisaría se escucha una canción que proviene de las cajas. Suena:"No controles, mi forma de vivir porque es total, y a todo el mundo gusta...". El comisario grita.
-¡Todo el mundo fuera de aquí!.
Pero ya no hay tiempo, y entonces...¡Kaboom!. La comisaría y el ayuntamiento vuelan por los aires.
En las horas posteriores, todos los canales recogen la noticia. "...Se cuentan por docenas los agentes y funcionarios muertos en el atentado terrorista, perpetrado esta mañana contra la comisaría del distrito nueve y el ayuntamiento..., aún se desconocen los autores de este brutal crimen...".
Al día siguiente, en la comisaría del distrito once, se presenta un hombre con las manos ensangrentadas. Por una escalera, suben el detective Chalmers, y el subinspector Mahony.
-Detective,...¡Detective! -grita el hombre misterioso.
-¿Quién coño es ese tarado? - dice el subinspector.
-Joder, es el cabrón al que buscamos -arguye el detective-. ¡Quieto, no te muevas! -chilla el detective, mientras apunta con su arma al terrorista.
Aquella tarde bajo la promesa del acusado, que firmará su culpabilidad si le acompañan a un lugar para mostrar su último crimen, el detective y el subinspector aceptan. Pasa una hora, cuando llegan a un enorme descampado.
-Bueno, ¿y ahora qué cabrón?, nos vas a decir por qué has hecho todo esto - dice el detective.
-Si le parece poco la ley antibotellón, antitabaco, y los parquímetros, espere a ver lo que hay en esa caja que acaban de traer, la que está mirando su compañero. -dice el terrorista.
-¿Qúe estás diciendo enfermo?- repone el detective.
-Sí, detective, es tu colección de "La década prodigiosa", con tus huellas. -expone el asesino-. Nadie sabía que poseías esa reliquia ¿eh?, y como hace años que prohibieron esos discos, creo que has cometido un delito. ¿Cómo se siente ahora detective?,¿culpable quizá?. Es más, ¿no sonaba "La década prodigiosa", momentos antes de que estallaran las bombas?. Estás en un problema Chalmers. Así que mata al subinspector, mátame a mi y huye lejos.
El detective Chalmers tuvo que hacer lo que decía aquel asesino, pero en la huida, al intentar detenerle la policía, agujereó su caja, con la colección de discos, aunque finalmente escapó. Cuando estuvo a salvo del todo, el detective repasó su colección y vio con horror que sólo se oía una canción de entre todos los discos. Enfurecido, encolerizado, el detective sintió una rabia muy poderosa, y, sorpendentemente, se convirtió en un Super Saiyan. Así que en ese momento creó una bola de energía gigante o "genkidama", y destruyó la tierra, llevándose por delante a todo el mundo y a sí mismo.
Dicen que donde antes estaba la tierra, ahora se oye sólo una canción que dice: "No controles, mi forma de vivir porque es total, y a todo el mundo gusta...".

Hostia que pego, familia que va al tinte(capítulo 2)

2006-04-18T17:11:00.000+02:00

Vamos pasen y vean, pinchen sobre la imagen y metánse de lleno en esta segunda entrega en forma de cómic.

Mario Bros

2006-04-17T20:26:00.000+02:00

Este descubrimiento se produjo en casa de Luis. La mejor interpretación de la canción de Super Mario Bros con diferencia, y vale bastante más que toda la película que se hizo.

Hostia que pego, familia que va al tinte.

2006-04-12T16:45:00.000+02:00

ATENCIÓN!!AVISO!!ESTE POST CONTIENE SPOILERS SOBRE LA PELÍCULA Y EL COMIC DE "V DE VENDETTA".

Yo también quiero hacerlo. Imaginen que fuera suficiente leer un cómic o ver una película, para convertirse en un anarco-fascista de esos. Ahora imaginen que no hiciera falta, y que ya existieran varios especímenes de estos, antes de "V". El ínclito "V", un personaje requemado literalmente, el eterno antihéroe, el "super" antihéroe, aunque en el film se empeñen en que no sea así. La gente no debería comprenderle, porque ese es su sino, hacer y deshacer para la gente, pero sin la gente, ¿os suena?. Por otro lado tenemos la propia venganza, ¿es acaso "V" un descendiente de Guy Fawkes(¿y cómo podría ser, estaba Guy, casado, arrejuntado?)?. En todo caso, que te enciendan el pelo jode bastante, no nos engañemos, y sería cuestión de sobra para cargarse a dios, sin escándalo político que valga. También tenemos, por otra parte, y como alguien dijo, a la anarco-zorra de Natalie Portman. Y digo, ¿alguien sale del cine pensando que es una hija de la Gran Bretaña?, no, entre otras cosas porque es israelí, pero ya me entendéis. Dónde está esa chica cabrona, yo sólo veo una niña enamorada. Vamos, toma el relevo, ponte esa jodida máscara y sigue creando el caos. Al menos en el cómic sí lo hace, claro que los Wachopped, después de Matrix, no querrían que nos olieramos una secuela. ¿O quizás fue Alan Moore, alias "parezco un cantante del más oscuro metal", el que dejó la puerta abierta en caso de una improbable ruina económica?. No sería el primero, desde luego, que termina una historia con un seguro, por si las moscas.
Bueno, y que decir de las similitudes entre "El Zorro" y nuestro amigo "V". Ese traje negro, con capa y sombrero, y una rajada letra como emblema. Claro que la máscara de "V" es bastante más efectiva que un simple antifaz. Coincidencia o causalidad(me lo expliquen oiga). Debe ser causalidad porque "V" no cree en las coincidencias.
Como último apunte, no quiero irme sin plantear una posibilidad. Coged vuestras casacas, vuestros disfraces, comencemos el caos que traerá el nuevo orden. Aunque conociéndonos, nuestro primer objetivo sería una licorería, y en ese primer golpe, nos encalomarían. Al final, nos haríamos colegas de los presos, y comenzaría un nuevo parque en el presidio, amén de motines fallidos. No sé si V de Vendetta, pero, por supuesto, G de Ganzúas.

Gracias a mi padre por sugerirme, sin quererlo, el título de este post.

Efímero.

2006-04-09T07:15:00.000+02:00

Yo nunca quiero crecer. Quiero comprender el abismo imposible que me separa de lo racional. No me deseo más palabras sin sentido, anhelo posibilidad, realidad, busco llevar mis sentimientos, de la mano de mis sentidos, a la práctica. No quiero equivocarme más, lamentar un error. Voy a escupir sobre mi tumba de autocomplacencia, voy a gritar más alto que nadie, para que nadie, nadie, me oiga. Estoy harto de no comprenderme, me derrota hacerme víctima una vez más. Sólo, sólo no es soledad, es solamente, disparar un llanto que no encuentra lágrimas, bombardear, destruir ya estas palabras que se enrollan como una soga. Allí, en el patíbulo, puedo tambalearme. Pero va a llegar, atracará la desolación, y aún así voy alzarme, voy a flotar para quererte. Mis llagas están abiertas y estoy preparado, listo para recibir tu lanza. Créeme, ésta es la última vez.

Escupitajo poético prosaico.

2006-04-05T17:15:00.000+02:00

A desenterrar. Buscaba yo el camino para hacer una historia, me dije, no hace falta dar más vueltas que una noria, sonaba predecible, así que cambie algo, por cambiar un poquito, no subí mucho más alto. Ligero de cascos, obsoleto de cultura, debajo de mi cama no pedí encontrar la luna. Uno no entiende que tiene ese astro, te dicen que estuvieron allí, y ese suelo no pisaron. Algunos dicen que ahora ya han llegado, si me engañaron antes, si nos siguen engañando, a quién he de creer, a mi risa o a mi espanto. Pues sí, tengo miedo pero me río, con carcajadas que salen de una fuente, tampoco es nada importante porque es sólo un afluente, demente, que desemboca en un pared, donde se seca aún habiendo orillado bastantes problemas. ¿Qué es todo este saco?, qué lleva dentro, pues nada amigo, nada más que cemento con el que construyo, me doy aliento, me escapo, y luego, quizá, creo la prosa poética cargada de retórica sin aparente lógica. Aunque luego ensamblas, esto iba aquí, esto va allá, y menudo puzzle te acabas de montar, casi mejor lo deshacemos, cuando lo tengamos más claro, volvemos. Enterrado.

Benjamín

2006-04-04T13:57:00.000+02:00

Fue un martes cualquiera. Como todas las mañanas entraba a las ocho en punto a la cafetería Ortega. Café solo y tostada a la plancha. Ese día no había ningún periódico libre, y yo, que soy una persona inquieta, necesitaba algún entretenimiento para pasar el desayuno. Realicé una mirada panorámica, aún no había llegado nadie conocido. Al fondo, en una mesa, cabizbajo, se encontraba aquel tipo tan extraño. Algunos de mis allegados me habían hablado de él, decían que era una persona completamente asocial, que pasaba los días ahí sentado sin hablar con nadie. Muchos habían intentado conversar con él, pero ninguno había conseguido sacarle ni la más mínima palabra. No sé si fue por mi soledad o por la suya, que me decidí a hablar con él.

-Hola, buenos días. ¿Puedo sentarme? –le dije.

Como esperaba, no recibí respuesta. Así que, haciendo acopio de cabezonería, me senté en frente suya. Tenía que pensar rápidamente, se me había metido en la cabeza que, aquella mañana, iba a conseguir conversar con aquel hombre. Algo se me ocurrió.

-Oiga ¿le gusta el cine? –pregunté. No respondió.

Quise insistir.

-Verá, es que venía paseando por la calle, cuando he visto un cartel muy curioso que anunciaba una película. Era un cartel oscuro por completo, sin ninguna figura como reclamo, y sólo ponía el título, era algo como “La recta del cielo”.

-¿Y no sería, “La recta del cieno”? – dijo él.

Me quedé sobrecogido, al escuchar su voz. Me repuse y contesté rápidamente.

-Sí, quizá fuera eso. Es que lo vi de lejos, y uno ya es mayor, y le traiciona la vista.

Creo que perdí un poco su atención, así que me apresuré a retomar el tema.

-¿Sabe usted quién la dirige? –propuse.

-Sí, es un completo desconocido, aunque creo que ya ha hecho otras películas. –dijo él secamente.

-Bueno, ¿y cuales son sus otras películas?, si no le importa decírmelo.

-Pues es el director de “Meses perdidos”, “El bucle”, “Inconsistencia”, y alguna más.

-¡Ah! Esta última sí que la he visto, la de “Inconsistencia”. Me pareció muy buena.

-¿En serio?.

-Sí , ¿es que a usted no le gustó?.

-Bueno, creo que tiene algunos fallos. Creo que el director no logró plasmar del todo la idea vital que se supone, quería transmitir.

-En todo caso sería la idea anti-vital, porque el protagonista se pasa toda la película desengañado y muy trastornado. Casi al borde del suicidio diría yo.

-Veo que es usted muy observador.

-No, es que me gusta el cine, nada más. Aunque creo que usted también es un entendido, y bastante más que yo.

-Serán los años...

Coño, de repente me doy cuenta que llevo horas hablando con este individuo y llego tarde al trabajo. Pero no me puedo ir sin saciar antes mi curiosidad.

-Oiga, no me responda si le parezco grosero pero ¿por qué usted nunca había hablado con nadie, y conmigo sí?

-Es fácil, nadie había estado hablando de mí durante tanto tiempo.

Relato basado en una frase de Benjamín Disraeli : “Háblale a un hombre de su persona y te escuchará horas enteras.”

El Koala - Opá

2006-04-03T13:09:00.000+02:00

Con el permiso de Yumadafaka por el gran hallazgo, dejo el link a esta nueva revelación de la música: El Koala. Su éxito Opá seguro que es el primero de muchas alegrías.

El Koala - Opá yo vy hacé un corrá

Vuelve Willis

2006-03-30T13:18:00.000+02:00

No me puedo ir al Extremúsica sin antes dejar aquí el link al trailer de 16 Calles, la nueva película de Bruce Willis. Yo ya lo he visto, conclusión, una joya.

Trailer de 16 Calles

Yo secuestré a la princesa Saralinda

2006-03-29T12:35:00.000+02:00

Tú eres el protagonista. Una frase con la que algunos de nosotros crecimos. Por aquel entonces necesitabamos un incentivo para empezar una lectura. ¿Y qué hay mejor para un niño que le llamen protagonista?. Elige tu propia aventura. Se trataba de ser el dueño de tu destino en todo momento, siempre dentro de unas cuantas opciones. Gozar leyendo, teniendo una interactividad con el libro fuera de toda duda, salvando a la princesa o jodiendo al malo de turno. Escapando de trampas imposibles.
Magos y guerreros. Si vas a ser el Mago, pasa a la página 11. Si vas a ser el Guerrero, pasa a la página 9. Nos mandaban a las últimas páginas a por el "Libro de los Hechizos" o el "Libro de las Armas" dependiendo de nuestra elección. Allí podíamos optar, entre otras muchas, por el Hacha de Guerra, el Mayal o la Triple Ballesta como el Guerrero. Para el Mago teníamos la Metamorfosis, el Sueño del Brujo, el Desencatamiento, etc...
Ahora podía dar comienzo la función. Nuestra elección de armas y hechizos sería vital para el desarrollo de la historia, pero también lo sería nuestra temeridad y audacia. Aún me recuerdo jodido cuando leía "FIN", en unas letras mayúsculas insultantes, que venían a decir que la había palmado. Pero eso no me detenía para intentarlo una vez más. Ahí queda también la satisfacción de llegar al final correcto y de haber salvado la situación. El Mago o el Guerrero ganaban esta vez.
Recuerdo que era tal el próposito de los editores de hacernos sentir protagonistas, que ni siquiera en la portada aparecía el nombre del autor del libro. Es que eramos casi nosotros los que construíamos ese libro. Crecí, y no dejo de dar las gracias ni un solo día, al creador de esos magníficos libros. R.L. Stine, creador , entre otras cosas, de los libros y la serie "Pesadillas", pero eso ya es una historia que debería contar otra generación.
El Mago y el Guerrero dicen adiós, pero siempre estarán ahí para echarnos un cable, lo sé.

Magos y Guerreros, libros de fantasía épica en los que "Tú eres el protagonista", de R.L. Stine.

LA PROPIEDAD ASOCIATIVA.

2006-03-27T13:04:00.000+02:00

Me pregunto por qué la gente se complica tanto la vida. Yo pongo al señor A disparando al señor B y ya puede empezar la fiesta. Claro que, nadie le dijo al señor A que el señor B también tenía un arma. Entonces comienzan a dispararse y se hacen mucho daño. Porque estos hombres tienen puntería, y se alcanzan el uno al otro una y otra vez. Así que cuando ya está todo bien empapado de sangre, aparece un señor C y borra a estos dos fácilmente. Como el señor C ha sido más listo, las cosas caen por su propio peso. (A - B) – C = C. Creo que está muy claro.

Rebobinemos. Frek Somen, mercenario confeso, no busca ningún tipo de venganza, no ha tenido ninguna experiencia traumática, aparte de haber perdido un billete muy grande una vez. Digamos pues que le gusta disparar. Kerm Aim, magnate de empresa gigante al que hay que matar. Soik Burs, magnate de empresa no tan gigante que desea matar.

Bien, ahora deberíamos saber encajar las piezas, o las letras en este caso. Suponemos entonces que el magnate gigantito contratará al mercenario para matar al magnate gigantón. De esta manera, y según la ley de las tres letras capitales anteriormente expuesta, la cosa debería quedar así. El mercenario Somen se dirige a matar a don Kerm. Después de que el mercenario se deshaga sin problemas de un sin fin de acólitos anónimos, llega al maravilloso despacho del magnate Kerm Aim. Cuando el mercenario se dispone a matar al Señor Aim, éste último le dice:

-Supongo que no creerás que puedes matarme por el hecho de que te hayas ventilado fácilmente a todos esos estúpidos que dicen ser mis secuaces.

-No. Supongo que puedo matarte porque van a pagarme una pasta de la hostia y no me interesa ninguna oferta tuya.

-Entonces ese hijo de puta de Burs te habrá informado bien de quién soy ¿no?.

-Lo justo, ni más ni menos.

-¿Quizá se le olvido mencionar el porqué de mi apellido?. Aim, del inglés, puntería.

Ahí sería entonces cuando el magnate Kerm sacaría la pistola, sorprendiendo a Frek Somen y donde comenzarían a dispararse el uno al otro haciéndose multitud de heridas. Así que en el momento que los dos estuvieran bastante indefensos por las heridas, aparecería Soik Burs de entre las sombras y los liquidaría a ambos.

Pero todo eso sería demasiado evidente. La única verdad en este asunto es que Frek Somen, con el paso de los años, ganó mucho dinero como mercenario. Así pues decidió montar un emporio gigantesco y cambiar su nombre por el de Kerm Aim. Cuando Soik Burs apareció en la escena millonaria como una competencia potencialmente peligrosa, Somen(Kerm Aim) decidió enviarle un mercenario asesino novato con el propósito de divertirse. Eso nos lleva a la escena de los disparos entre el mercenario novato anónimo y el magnate Soik Burs. Una vez aquí, y cuando Frek Somen se ha divertido lo suficiente contemplando tal escena, los liquida a los dos. Esto es la propiedad asociativa y supongo que es por ella por lo que la gente se complica tanto.

En honor a Mark Millar.

"NO-VIERNES"

2006-03-24T23:51:00.000+01:00

Sensación que se experimenta al estar enfermo en casa un jodido viernes.

Blue shadow

2006-03-24T18:16:00.000+01:00

Sí amigos, hoy toca hablar de este videojuego mítico, no de sus características técnicas, sino de ciertos aspectos interesantes que conlleva esta Sombra Azul.
En primer lugar, los dos protagonistas de este juego pertenecían al famoso clan Iga, conocido históricamente también por ser una región del centro de Japón. Pero ahí no queda la cosa porque, ¿quién era el ninja más laureado de este clan?, en efecto, Hattori Hanzo. Nombre que utiliza Tarantino en Kill Bill para el creador de katanas. Siendo así no puede ser una coincidencia.
Masanari Hattori, así es su nombre original, fue conocido también como "el demonio Hanzo" pues a sus 16 añitos ya se había liquidado a unos cuantos.
Volviendo a la estela de Blue Shadow descubrimos que el malo malísimo no es otro que el emperador Garuda y aquí yo digo alto. Garuda eh, veamos, ¿no es ese el dios-rey de las aves en la mitología hindú?, pero qué coño tienen estos ninjas en contra de la India, es más, qué tiene Japón contra la India. En todo caso no se puede entender, deberían estar cabreados los hindúes por el militarismo japonés y no al revés. Si a Ghandi se lo llega a cargar un japo ya me lo creo todo oiga, aunque seguro que en aquella época habría alguno azuzando, no digo más...
También es posible que este Garuda sea odiado por culpa de Varela. Me explico, Juan Varela tiene un cuento que titula "Garuda o la cigüeña blanca", para nada ofensivo con los japones según he visto, puede ser entonces que no les gustara Pepita Jiménez, ¿qué pasa que a ellos también se lo mandaban leer en el colegio?.
Conclusión, no tengo nada en contra de los japoneses ni del Blue Shadow, más bien todo lo contrario pero me pareció divertido arrojar cierta luz sobre esta sombra.

Blue Shadow, videojuego de Natsume/Taito para la NES de Nintendo publicado en 1990 que con el tiempo llegó a convertirse en todo un clásico.

PD:Mr. Kaplan creo que le debía esto desde hace mucho.

Amor y Espanto(capítulo 3)

2006-03-24T16:40:00.000+01:00

Con una rapidez inusual ahí va lo que podría ser la última entrega si nadie lo remedia. Por supuesto se admiten colaboraciones sobre amor y espanto en forma de texto,dibujo o lo que quiera oiga. Saludos.
PD:¿Alguien más se siente perseguido?

Amor y Espanto(capítulo 2)

2006-03-24T16:01:00.000+01:00

Bueno, como rescatar dibujos lleva menos tiempo que soltar párrafos(sin acritud eh) aquí os dejo la obra maestra de nuestro corresponsal en Portugal, Txampion. En este dibujo nos muestra en forma de alegoría cómo una máquina instaurada en dicho país no hace más que crear grencos(grenco:mujer terriblemente fea y despetalada). Todo un trauma expresado de una forma deliciosa.

Amor y Espanto(capítulo 1)

2006-03-24T15:50:00.000+01:00

Con el permiso del nene por la inspiración para el título y el ris-ras de Kaplan para lo que pudiera ser una trilogía, o tetra, o vaya usted a saber, aquí va un nuevo rescate a petición popular(popular son dos).

Con motivo de...

2006-03-22T19:53:00.000+01:00

Y es que sobran las palabras, así que déjenme recuperar este dibujo y que cada uno saque sus conclusiones.

Y ahora las explicaciones...

2006-03-21T18:51:00.000+01:00

Este nuevo blog tiene su razón de ser, o su irracionalidad del no-ser, en los problemas técnicos de su anterior alojamiento. Era un sitio llamado "El Percal" donde se publicaron todas estas historias que ahora reedito aquí. Ese percal era,quizá, un sitio más intimista y sobre todo con ciertos problemas que impedían su visualización correcta. En esta nueva etapa he preferido dar cabida a todo tipo de textos y por ello el cambio de nombre. "Ganzuas a la contra" pretende estar al pie del cañón, o en la boca del mismo si se quiere, aunque uno nunca sabe realmente...
A ver cuanto dura.

Comentarios realizados en una entrevista personal con el señor Ganzuas.

EL ULTIMO PISO

2006-03-21T17:46:00.000+01:00

Desde aquí arriba uno puede verlo todo. Es como ser el ángel que cuelga encima de un belén, o quizá la estrella que guió a aquellos reyes. Puede ser todo eso y el hecho de vivir en el último piso de uno de los edificios más altos de la ciudad. Míralos ahí abajo, corriendo para no llegar tarde a sus trabajos, apiñados como sardinas en lata, y entre todos ellos uno que ríe. Sé quién es y a donde se dirige. Viene hacia aquí.

-Buenos días Deo, ¿cómo va tu observación matutina?

A lo largo de los años uno se cansa de oír siempre la misma pregunta.

-Sé lo que piensas, ¿cuántas veces tengo que oír lo mismo?, bueno, quizá hasta el fin de los tiempos. ¿Qué tal tus hormigas trabajadoras?, ¿algo inusual en el día de hoy?.

-Admiro tu felicidad Fonsé. Sobre todo cuando hay miles de caras largas andando por ahí.

-Claro, mas líbranos del mal. Emancípalos de una vez joder.

-Para que sean tuyos.

-No diré que se lo merecen pero esto queda muy lejos de lo que tu llamas “libre albedrío”.

-No están preparados.

-Y que lo digas, esta gente no aprende. Ayer estuve viendo una de sus películas, hablaban de nosotros.

-¿Otra vez?.

-Sí, y he decirte que vuelven a caer en lo mismo.

-¿Disociación?

-Exacto. Creo que hace tiempo que se quedaron anclados en el ying-yang, y no van más allá.

-Fonsé...

-¿Sí?

-Recuérdame otra vez que tú y yo no tenemos una lucha.

-¡Qué va!, esto es solo una partida de ajedrez...

Entonces vuelvo a mis pensamientos, ¿cuál es la diferencia entre él y yo?.Dos caras de la misma moneda. Dudas, un presidente tiene dudas, el jefe de una empresa tiene dudas, el mismísimo Dios tiene dudas.

CRONICA DE UNA MUERTE POR ANUNCIAR

2006-03-21T17:44:00.000+01:00

Anuncios. Es de suponer que en múltiples ocasiones lo absurdo da risa. ¿También nos reímos cuando hay una muerte de por medio?. Cómo confesar un crimen cuando no hay indicios de culpabilidad, y sobre todo, cuando la explicación a él raya en lo ridículo. Cada persona tiene sus normas inalterables, sus bases y razonamientos asentados, su ciencia exacta. Una línea de posibilidad que no puede ser destruida. Sin embargo, si alguien osa romper esa línea de un modo certero, la gente, lejos de rasgar su cordura, acude a la negación. La negación conlleva un rechazo a la veracidad, en este caso un rechazo a lo que se cree imposible, por ello empezamos a sacudirnos rápidamente las afirmaciones que estimamos dementes. El siguiente paso en esta cadena es colgar la etiqueta al que disparó tal afirmación. La etiqueta de chalado.

Mi nombre es Fou Alier y soy uno de esos desequilibrados. Hace tiempo estuve internado en un psiquiátrico por intentar reconocer un asesinato. Sí, intente asumir mi culpabilidad y no me creyeron. Así que, hora de reír señores cuerdos pues les voy a contar cómo sucedió todo.

Jueves Noche. Por aquella época tenía yo 56 años, y a esas edades, un soltero como yo, no tiene mejores planes que pasar la noche viendo una película en casa. Era propio también de un doncel de mi calaña no tener amigas y por el contrario, que me quedara algún amigo suelto. Así pues, mi amigo Tie Mort y yo nos preparábamos para visionar lo que echaran esa noche. Empezó la película y al rato llegaron los anuncios. Me di la vuelta para preguntar a Tie si quería algo de comer. Estaba dormido. Los anuncios duraban demasiado. Entonces me propuse gastarle una pequeña broma a mi compadre. Me aseguré de estar bien cerca de él, pero sin tocarle, y le desperté de súbito, con un gran susto. Tie murió de un infarto. Llamé a la ambulancia, a la policía, intenté confesar mi crimen, pero ellos no me creyeron. Los médicos no encontraron pruebas reales que me incriminaran. Pasé mucho tiempo intentando que me encerraran, y al final, me encerraron, en un manicomio. Tuve muchos días, años para pensar. Enrabietado, descabalado, pensando sobre esos incrédulos, todos ellos.

Hora de vengarse. Salí de aquel psiquiátrico con una buena idea, el crimen perfecto. Había creado sin darme cuenta el crimen perfecto. Conocer a una persona, encontrar sus peores miedos, hasta los más absurdos, y despertarle. Sin huellas que me delataran.

Viajé largo tiempo. Cientos de infartos repartidos por el país. Nadie preguntaba quién era ese hombre viejo. Vendí mi idea. Infartos a escala mundial. Completado.

Es absurdo. Ahora, ¿risa o miedo?.

AUNQUE MUERA MOLIERE

2006-03-21T17:39:00.000+01:00

Cuando baja el telón empieza la historia. Un teatro, una directora, un socio y un puñado de actores. En el teatro Caletre comienza una discusión entre la directora y el socio productor sobre el camino a seguir en la función. Comanto, el productor, mantiene que el protagonista ha de ir vestido de color morado. Por otro lado, la directora Quima arguye que el atuendo de la figura central debería ser de un amarillo predominante.

-¿En qué estás pensando Quima? –grita el productor- Sé que quedamos en el amarillo pero después de darle vueltas creo que es mejor que vaya de morado.

-¿Quieres decir que te echas para atrás no? –dice la directora- Si nuestro protagonista sale al escenario vestido de morado, esta obra se viene abajo, deja de tener sentido, te lo digo muy en serio Comanto.

-Mira Quima...

-Ni Quima, ni leches, ¿has olvidado el propósito de la función?, ¿recuerdas el nombre por un casual?,¿no?, yo te refrescaré la memoria, se llama “Aunque muera Moliere”...

-Por eso mismo Quima, Moliere murió vestido de morado.

-Bravo Comanto, un sobresaliente en literatura para ti. Pero te vuelvo a recordar que quedamos en el amarillo, pues así se conoce popularmente y es una regla de oro en el teatro. No subirás de amarillo al escenario. Estamos tratando de transgredir Comanto. No digo que seamos los primeros pero es una de las bases que queríamos para la obra. O al menos yo pensaba que estábamos de acuerdo en ese punto, y no puedo entender que te ha hecho cambiar de idea.

-Pero Quima ¿qué hay de la mala suerte?, ¿y si el día del estreno se nos cae el escenario encima o a la gente no le gusta?,¿qué hacemos?.

-No te creía tan supersticioso, y mucho menos un cobarde.

-Bueno y qué hay de nuestro protagonista, apenas ha hecho unas cuantas obras menores. Es su primera gran obra y le vas a hacer subir al escenario de amarillo, el chico puede ponerse muy nervioso con esto.

-Confío en él como profesional, si no fuera así no le habría elegido para este papel. Además eso es una cuestión que me atañe a mí como directora, ¿o acaso dudas de mis capacidades también?.

-No es eso, solo que, no sé tengo un mal presentimiento.

Estreno de la obra: “Aunque muera Moliere”. El teatro está abarrotado de curiosos. Todo parece a punto. Se ruega silencio. Silencio sepulcral. El actor principal sale a escena vestido de amarillo, el resto de actores le rodean y gritan: ¡Suerte!. El teatro se derrumba. Cuando cesa el ruido de los escombros y se disipa la nube de polvo solo queda el silencio. Silencio sepulcral.

En casa del matrimonio Jaune. Quima Jaune se despierta de la siesta. Se sube el telón y abre los ojos. Encuentra una carta en su mesilla escrita por su marido Comanto que dice:

“Hola Quima, puede que esto te parezca raro, pero tras nuestra discusión en la comida sobre si nuestro hijo debería ser el protagonista de la obra, me he puesto a pensar. Cuando te has echado a dormir la siesta, he cogido papel y boli y me he plantado delante de ti, a observar tu cara mientras dormías. Con tus gestos he elaborado esta pequeña historia. “Cuando baja el telón...”. Me gustaría que me dijeras cuando vuelva si esto se parece en algo a lo que has soñado. Besos. Comanto.

P.D.: Por cierto, ¿Moliere murió de amarillo ,no?.”

UNA GRAN PERDIDA

2006-03-21T17:35:00.000+01:00

Sólo con un cigarro entre los dedos se puede entender la historia que se expone a continuación. El dolor, el sentimiento de pérdida y una plaga de paranoia encuentran su explicación en ese espacio.

Nuestra aventura trata sobre dos hermanos que sufren a partir de un extravío, de una desaparición misteriosa. Todo está envuelto en una niebla que no deja ver más allá, y tan sólo llegando al final puede entenderse el dolor que sufren nuestros protagonistas.

En primer lugar presentaremos a los dos hermanos, Floido y Espo, que, evidentemente, mantienen una relación sanguínea pero, sin embargo, viven en mundos diferentes.

Floido es la encarnación de la utilidad, del saber estar, y por contra Espo

carece de muchas de las habilidades que posee su grandioso hermano. Esto nos llevaría a pensar que su relación es de un odio visceral, y aunque es cierto que existe cierta envidia, hay un punto que los acabará uniendo profundamente. Lo que no juntó el amor, lo soldará el dolor.

Una mañana se levantaron los dos hermanos y comenzaron con la rutina de siempre, uno desayunaba, el otro no, uno se lavaba los dientes y el otro abría el grifo. Floido siempre fue mucho más trabajador que Espo, y éste ultimo simplemente era un apoyo, aunque al fin y al cabo un apoyo necesario.

Después de una larga conversación en la comida sobre cangrejos hiperfértiles y hormigas locas asesinas se decidieron a salir a la calle. Al llegar a su habitación, Floido se dispuso a hacer su trabajo pero algo le sobresaltó, Él no estaba, había desaparecido.

Rápidamente llamó a su hermano para que le ayudara en la búsqueda de Aquel. Buscaron incesantemente por toda la casa pero no Le hallaron. Lloraron amargamente la perdida de Aquel, y tuvieron que trabajar mano a mano, en igualdad, por primera vez.

Por mucho dolor que les supusiera el trabajo lo harían juntos a partir de ahora, no había otra manera. Espo ya no fue nunca más el apoyo ni el vago, Floido y él compartieron el dolor para siempre, en partes iguales.

En cuanto a Él nunca más se supo, o quizá los dos hermanos no quisieron saber nada más de Él, el caso es que mano diestra(Floido) y mano izquierda(Espo) sufrieron juntos el dolor de los dedos ante la pérdida de “El Calzador” y la opresión de las malvadas zapatillas.

BIG BANG

2006-03-21T17:33:00.000+01:00

La existencia. Dos hombres cruzando disparos. Todas las balas chocando entre sí, saliendo despedidas en todas las direcciones, norte, sur, este, oeste, y sus posibles combinaciones. Balas creando países y en cada país un forajido. Forajidos creando coaliciones, coaliciones fuertes. Y los débiles peleándose entre ellos, y aún así formando coaliciones. Simiente de la envidia.

La decadencia. Coaliciones de forajidos disparando. Balas que impactan en forajidos débiles, destruyendo países. Débiles sin balas. Una miseria en las cartucheras. Soledad de los débiles, una minoría mayoritaria. Desahuciados estos, tradición histórico-cultural que crea fanatismos que aguanten el peso de la realidad.

La burla. Forajidos fuertes engañando al sentido de la solidaridad, enviando munición a la soledad. Siembra de la consecuencia. Demagogia aceptada. Conflictos en la miseria. Muerte.

La envidia. Conflictos internos en la fortaleza. Forajidos fuertes disparándose entre sí. Flor de la existencia. Debilidad en la fortaleza, intereses múltiples. Final a medias entre forajidos fuertes. Calma. Tempestad, reanudación de los conflictos. Exterminio. Un nuevo final a medias. Pugnas frías y sin balas. Tensión. Marginación de los forajidos solitarios y débiles.

La consecuencia. Forajidos fuertes corruptos. Forajidos solitarios y débiles corruptos. Asociación de los débiles. Balas de la fortaleza disparadas por la debilidad. Recogida de la burla. Muerte.

La verdad.¿...?

TANTEANDO LA REALIDAD

2006-03-21T17:31:00.000+01:00

No sé por donde empezar para que me crean, pero les aseguro que si me dan un poco de tiempo lo comprenderán todo. Mi historia es la de un niño, el menor de cinco hermanos, todos criados por un padre que sin embargo es también nuestra madre. Esto no sería muy extraño si no fuera porque fuimos concebidos en el mismo momento que nuestro padre.

Sí, nacimos a la vez, o más bien como consecuencia de él. Crecimos y nos desarrollamos junto con mi padre, y con el paso del tiempo nos dimos cuenta de las diferencias que se iban creando entre nosotros.

Tres de mis hermanos mayores se fueron especializando en su campo, siendo capaces de actuar a larga distancia. Por el contrario, mi cuarto hermano le tomó el gusto a las distancias cortas, y en eso fui a caer yo. Aún así siempre me he sentido el menos valorado de todos y es por eso que intento contarles mi experiencia. Soy consciente de que otras familias han sido privadas de alguno de mis hermanos mayores, y creo que, al menos por ellos, es mi obligación dar a conocer mis virtudes.

He aquí entonces el resumen de mis muchos viajes y el conocimiento adquirido. Cuántos viajes, viajes innegablemente placenteros, descubriendo mil y una sensaciones. El camino por la fría lluvia empapado, andando descalzo por la piedra hasta llegar a una suave toalla y acariciar el esponjoso algodón de la almohada. Adjetivos de cualquier tipo sin los que sería imposible definir la multitud de trayectos, pues es en estos periplos donde los calificativos toman su mayor sentido. Ellos, la razón de mi existir.

Las tapas y páginas de un libro, otro paseo delicioso, sin siquiera mirar las letras que en él se hallan, puesto que eso compete a otro.

Sin embargo existe un viaje inolvidable que ha creado un sinfín de similitudes. Hablo de una carretera de curvas infinitas, de un cabello, de unos labios, de la piel contra la piel, del cuerpo de la mujer. Es inevitable hablar de este viaje y de mi labor en el mundo sin caer en la más absoluta retórica, pero tienen que entenderlo.

En fin, a pesar de todo, no deberíamos desmerecer a ninguno de mis hermanos, Vista, Oído, Olfato, Gusto, todos valiosos, hijos de un mismo padre. Así pues, me despido esperando que les haya gustado mi historia, la historia del Tacto.

UN PRODUCTO TELEVISIVO

2006-03-21T17:29:00.000+01:00

Vívolo era un hombre extraño. Desde pequeño fue un gran imitador. Creció, como todos nosotros, en un mundo dominado por la televisión.

Todo lo que veía en la pantalla era digno de su admiración, y por ello intentaba copiar todo lo que sus héroes del celuloide hacían. Sus padres cedieron su educación a la televisión y él andaba encantado.

Su obsesión era recrear a la perfección hasta el más mínimo detalle de lo que veía, claro que un suceso le hizo ser consciente de sus propias limitaciones. Una tarde se encontraba Vívolo viendo su serie favorita,

Lois y Clark, las nuevas aventuras de Superman. Pero, a pesar de ser su serie favorita no estaba muy de acuerdo con el actor que encarnaba a Superman. Ese Dean Cain jamás podría superar a la perfecta encarnación de Superman, Christopher Reeve. Sin embargo, Teri Hatcher, la actriz que hacía de Lois Lane en la serie, le parecía mucho mejor y por supuesto más atractiva que su homónima en el cine, Margot Kidder.

En el capítulo de aquella tarde estaba Clark Kent en el Daily Planet cuando, a través de su super-oído, escuchó disparos. Clark puso esta vez la tan llevada excusa del cuarto de baño, y saltó por la ventana convertido ya en Superman. Para Vívolo fue un capítulo inolvidable, y es que ver a su héroe volar le producía una enorme emoción. Esa misma tarde Vívolo se propuso volar. Abrió la ventana y se fue hasta la puerta de su habitación para coger carrerilla. Y en ese momento entró su madre y le preguntó qué pretendía hacer, él se lo contó y al día siguiente vino un hombre a poner rejas en todas las ventanas de la casa.

Treinta años después. Vívolo trabajaba de administrativo en una compañía de seguros. En todo el tiempo que llevaba trabajando, el único capricho que se había dado con su sueldo era un móvil de ultima generación para poder ver la televisión en el trabajo a escondidas. Por tanto tenía ahorrada una suma de dinero considerable. Nunca supo en qué emplearlo.

Un Miércoles llegaron los antihéroes a la televisión. Aquel día salía una noticia sobre un francotirador que estaba sembrando el pánico en los EEUU. Vívolo tuvo una idea, por fin le daría utilidad a su dinero. Quiso comprar un rifle de francotirador, pero claro, una cosa así no es fácil de conseguir. Afortunadamente Vívolo conocía a un tipo, un tal Pezz, uno de sus pocos conocidos. Pezz era un vidilla, un cambalache, el eterno personaje que puede conseguir lo que quieras a cambio de una cierta cantidad de dinero. Vivolo le había conocido en la operación del móvil de última generación, además, Pezz le recordaba a un personaje de otra de sus adoradas series, canción triste de Hill Street, lo que era un punto a su favor.

Pezz después de asustarse por la petición que le había hecho Vívolo, accedió a cambio de unos cuantos billetes de color, muchos billetes. Al cabo de unas semanas Vívolo tenía en sus manos el rifle. Después de unos cuantos entrenamientos en el monte, Vívolo estaba listo para llevar a cabo su propósito, su ocupación de fin de semana. Consistiría en subir a la azotea de su edificio y vigilar su peligroso barrio desde las alturas, como hacía Superman. Con el fin de darse un aire heroico, Vivolo aprovecharía una de sus camisetas de Superman para darle un nuevo sentido a la mítica S. Se haría llamar a sí mismo Sniper.

Un jueves llegó la noticia a la televisión. Otro francotirador estaba actuando, pero éste, al parecer, liquidaba delincuentes. Este francotirador se hacía llamar Sniper según algunas fuentes. Vívolo estaba pletórico viendo como hablaban de él en la televisión, pero a partir de ahora debería andar con cuidado pues un helicóptero vigilaba los alrededores. Vívolo no podía creerlo, le estaban buscando por hacer, a su modo ver, lo correcto.

Un domingo viendo la televisión no pudo aguantar más. Subió a la azotea caracterizado como siempre, gafas, rifle en mano, camiseta blanca y debajo su camiseta con la S. Preparó todo y en ese momento apareció el helicóptero de la policía. Se oyó el “quieto, no se mueva” y Vívolo se asustó. Así que cogió carrerilla y desabrochándose la camisa saltó desde la azotea para volar.

UN MUNDO NUEVO

2006-03-21T17:28:00.000+01:00

Román nació en una casa humilde, rodeado de paredes vacías y un suelo con un parqué un tanto descuidado. Antes de tener plena conciencia, sus padres se mudaron a una casa mucho más ostentosa con un parqué digno de cuidar, y se hicieron la promesa de que éste jamás estaría tan sucio como el de su anterior vivienda.

Pero el tiempo pasa, y surgen millones de asuntos que hacen olvidar ciertas promesas, y así el parqué tomo su camino hacia la oscuridad y el negruzco. Un día, Román alcanzó la nada despreciable cifra de quince años, y decidió que era el momento de raspar toda esa suciedad del parqué. Así pues cogió la espátula y comenzó con tan laboriosa tarea,

dedicó mucho tiempo pero al final consiguió que el suelo brillara resplandeciente.

Sus padres quedaron petrificados al ver el aspecto tan maravilloso que presentaba la casa, y de nuevo prometieron que intentarían mantener en lo posible el cuidado del parqué, e incluso se adjudicaron turnos para que, una vez cada dos semanas, cada uno de ellos, incluido Román, dedicara un tiempo a mantener el suelo.

A las dos semanas ni el padre ni la madre de Román repararon en el aspecto del suelo, así que Román tuvo que volver a hacerlo. Otras dos semanas y lo mismo. Pasaban y pasaban las semanas hasta que Román dijo basta, y allí nadie volvió a raspar el parqué.

Román cumplió diecisiete años, ese mismo día les habló a sus padres sobre la dejadez que presentaba el suelo de la casa, sus padres, viendo el estado de aquello decidieron darle la razón a Román y no tuvieron más remedio que abandonar la casa unos días para que el parqué fuera barnizado de nuevo por completo.

...

Comité de empresarios y economistas. Al habla el presidente. Y ahora todos ustedes se preguntarán a cuento de qué ha venido toda esta historia, pues bien, como sabrán la mayoría, al conjunto de valores bursátiles también se le llama parqué, así que, vista la situación en la que nos encontramos saquen ustedes sus propias conclusiones.

...

Calle Lagasca 101 Piso 2º C. Al habla el padre de familia. Y así es hijo, verás que en el fondo no somos más que pequeños trozos de madera dispuestos sobre este gran suelo que es el mundo. Bueno papá esta vez te has pasado de filósofo ¿eh?. Quién sabe hijo quizá sí, ja, ja, ja. ¡Román!,¡Román!,¡a comer!. Oops, vamos hijo, vamos a la mesa que ya sabes que a tu madre no le gusta esperar ...

MIS PANTALONES PREFERIDOS

2006-03-21T17:26:00.000+01:00

A lo largo de mi carrera he conocido historias variopintas, obsesiones letales y falacias de gran calibre pero, sin duda, hay una que siempre estuvo en mi cabeza por encima de todas las demás. He de coger mis apuntes para relatarla fidedignamente pues los hechos que se suceden a continuación lo merecen. Este caso se titula: “el peor enemigo del género masculino”.

Conversación con Fidas Caronte. Nacimiento del conflicto.

Fidas era un hombre bastante inseguro, tenía un principio de esquizofrenia y por ello era un sujeto terriblemente delicado. Comenzó hablándome de ella con cierta tranquilidad pero según fue avanzando en el tema se iba arrojando más y más hacia la desesperación absoluta. Intente calmarle como pude aunque sin mucho éxito, cuanto más me contaba, más creía que esto era un asunto de competencia policial, pero claro no era tan fácil, se sentía ridículo y amenazado. A decir verdad, yo también me vi sorprendido, no podía dar crédito a sus palabras.

Conversación con Eneida Maginia(mujer de Fidas Caronte).Nudo del conflicto.

La señora Maginia era una mujer egocéntrica sin duda alguna, estaba demasiado ocupada en sí misma como para darse cuenta del problema que atravesaba su marido.

En su opinión se lo tenía merecido por ser un zoquete, para ella Fidas había dejado de existir hace mucho tiempo. Eneida contaba el problema de esta manera : “mi marido ha caído en la más absoluta de las locuras, ¿o acaso cree usted toda esa sarta de mentiras?,

quién es capaz de dar credibilidad a una paranoia de tal magnitud, este hombre vive enajenado. Qué opina usted de un hombre que dice vivir amenazado por su propia cremallera, y que por esa razón absurda viste siempre los mismo pantalones. No sale a la calle si su cremallera no se lo indica, desde luego yo no aguanto más esta situación, le exijo ahora mismo que le encierren donde haga falta...”

Segunda Conversación con Fidas Caronte. Desenlace del conflicto.

“Señor Caronte –le dije- esto ha de arreglarse de alguna manera, pruebe a quitarse los pantalones e intente no escuchar a su cremallera”. A lo que Fidas respondió “ solo hay una manera de poderme quitar estos pantalones y es que otro los lleve en mi lugar”.

“Está bien yo lo haré”-contesté. Me puse esos dichosos pantalones e hicimos llamar a su esposa. La mujer de Fidas al ver la situación estalló de alegría, creo que nunca vi a nadie tan contento como a aquella pareja, y todo con una resolución tan fácil y gratuita de un problema que un principio parecía de proporciones épicas.

Una historia apasionante aunque muy poco creíble, eso es lo que me digo todas las mañanas cuando me levanto entre cartones, pues yo soy sólo un vagabundo cuentacuentos y todavía no he encontrado a nadie que quiera cambiarme estos sucios pantalones.

AGUJA E HILO PARA JACK

2006-03-21T17:24:00.000+01:00

Me paré a pensar en el hilo. Al rato no tuve más remedio que pensar en su compañera la aguja. Enhebré, y como era por justicia, justo después me puse a coser. Pero antes, antes de llegar a este punto sucedió algo, un acontecimiento de días, meses y años atrás que me traería de vuelta hasta donde estoy ahora, a ejercer el oficio de costurero.

El hecho acaecido es de los que unifican a las masas, puesto que todo el mundo se habrá encontrado con él en alguna ocasión. Trata sobre la identidad de un asesino de ilusiones,

Jack, el Destripador. Al igual que en otros muchos casos como, Chacal o el verdadero asesino de JFK, se han barajado multitud de hipótesis acerca de su identidad, pero jamás se llegó a una conclusión totalmente cierta. Bien, pues tras un periodo de tiempo analizando, estudiando y codeándome con el caso, vi la solución delante de mi.

La idea se asemeja muy estrechamente a la que se formuló para el caso de JFK, y es la diversidad de asesinos. Muchos son los que tomaron como pretexto los actos del destripador inglés para aprovecharse de la situación, pero conforme pasa el tiempo, el mismo pasado, los ha unido en una coalición sin precedentes. Estos individuos que viven del destripe han tocado fondo, han osado enfrentarse contra mi persona y esto no puede quedar impune. No he de preguntar a mucha gente para saber la multitud de personas que se ha topado con ellos. Ellos, culpables de destripar los finales, y algo más, de películas como, El Sexto Sentido, From Hell, Sospechosos Habituales, o de libros como La Metamorfosis de Kafka. Han tenido el valor para desvelar el sueño hipnótico que produce el visionado de una película o la lectura, son capaces de cargar con ello sin que les produzca ningún tipo de remordimiento, como decía, asesinos de ilusiones. Aun así me considero una persona razonable, aun cuando conozco sus identidades no he ido corriendo a la policía, simplemente, han pasado a formar parte de mi lista, la lista del costurero.

Y ahora me encuentro aquí, de nuevo, ejerciendo mi labor, entrevistándome con ellos amablemente para después coser sus labios imprudentes. No habrá más destripes, sólo bocas cerradas. Es una tarea ardua pero me siento apoyado en virtud del bienestar social. Quién sabe, quizás el próximo seas tú...

LIBERTAD,GATOS Y ALGO MAS

2006-03-21T17:20:00.000+01:00

Lo que quieren de mi es que sea un gato. Un gato que no duerma, que salga adelante utilizando rebusques. No, no es posible; pues en mi caso jamás caería de pie, y no hablemos ya de lo de las siete vidas.

Buena presentación para este hombre sin rostro, el hombre de sombrero y gabardina oscura, el hombre al que no acompañan las ideas coherentes. Y es que Pul, hallándose en un laberinto, no tiene más remedio que acudir al ingenio de un gato.

Hacia dónde ahora, mira, analiza, quizás no hay salida, pero sigue buscando insistentemente. A su cabeza viene el tópico del laberinto –“ya pasé por aquí”-

aunque esta vez se equivoca, porque el revólver que tiene delante no estaba allí antes.

“Y ahora desean que me vuele los sesos” –espeta Pul. “No, simplemente encuentra la solución”.-“¿quién dijo eso?”-“Yo”-. Pul se sorprende al ver un gato.- “un jodido gato parlanchín, ahora sí que me pego un tiro”- “ Pul, es cierto que careces de mi ingenio, con todo el rato que llevas aquí, dando vueltas, y ni siquiera se te ocurre mirar hacia arriba”.- Pul mira hacia arriba, y lejos de encontrarse el cielo, encuentra un espejo gigante que recubre todo el techo. El gato pardo habla de nuevo-“el cristal no es tan duro como el acero de los muros que te rodean...venga, piensa...tienes una pistola..”

-“lo que pienso, es que los gatos son traicioneros”-y diciendo esto, Pul, dispara al gato.

La bala atraviesa al gato como un espejismo. El gato encrespado explica –“esa no es la solución idiota, ¿es que todavía no te has dado cuenta que yo soy sólo una evocación de tu mínima inteligencia?”-.Entonces Pul empieza a recordar algo y piensa para sí –“lo de disparar al cristal es absurdo, quizás este gato me quiere disuadir de algún modo, hay algo aquí que no encaja, ¿desde cuándo tengo yo este cuerpo?¿y por qué mi cara no se refleja en el espejo de arriba?....entiendo..”- Pul dispara contra su propia cabeza.

Los recuerdos de Pul surgen y destrozan el laberinto, unas cuantas imágenes: Pul en la casa de sus amos, cuando se sentía incomodo y decidió que necesitaba más libertad;

Pul escapando de esa misma casa, sintiéndose libre, buscando comida; y finalmente

Pul arrancándose su collar, intentando cruzar la carretera y muerto bajo la rueda de un coche.

Cámara alta del sindicato de gatos místicos. Al habla el juez gato mayor Poseidón:

-Al fin superaste la prueba gato Pul, y como tal, es mi labor designarte para ocupar el sitio vacante que dejó el traicionero gato Pardo, te hago entrega, poniendo como testigo al tribunal de gatos, de la llave de las puertas del cielo.

-Gracias senoría, será un placer ocupar ese puesto.

-Así pues queda cerrada esta sesión de investidura, les insto a todos ustedes a asistir a la próxima que será celebrada con motivo del juicio al gato Pardo. Se levanta la sesión.

EL BUCLE

2006-03-21T17:18:00.000+01:00

Yo soy sólo el hombre que no se despeja, que a veces no se ve en el espejo, que no reconoce su rictus y que en medio de una bomba nuclear sale vivo. No puedo esperar a coger el mundo por los pies y darle otra vuelta, quizás venga mas tarde con la solución en manos de la suerte. No debería pensarlo y como tal, me propuse plasmarlo aunque no hablarlo, solo comunicarlo a través de viejas palabras mal escritas, rotas, derrotas y vencido por una duda. Otra vez más siento el ardor del puño latente ahora se contrae ahora se distrae, y cuando menos lo esperaba he vuelto a caer en el error. Laberinto, crucigrama inacabable, que no encuentra palabras que se crucen porque tampoco hay una historia que conecte tantos puntos distantes entre sí. Me pregunto, me advierto y el porvenir no dice nada, cuando me evapore ya veré qué es lo que hago, y vuelta, vueltas, giros, frases inconexas que llevan al peor enredo de la historia. Miro a ver si encuentro el dedal para no pincharme con la aguja, pues no hay hilo tan fino que quepa por semejante ojal. Es el agujero en el suelo que se va abriendo más y más, sin poder remediar un sentimiento vacuo que sólo se llena para volver a enchufar un trago.

Quién podrá descender hasta aquí para poder ver en medio de tanta niebla, quién podrá escurrir el método para averiguar que es lo que hay dentro, quién me deja un hueco para poder comprender cuanta basura puede salir de un mismo pensamiento. Pensar en derretirse para no escucharse más y gritar que le salven de una vez porque no hay dolor tan fuerte como el que se retuerce, y no sabes exactamente causa, motivo o razón que pueda salir a la luz. Luz del día que ya no viene porque el cielo oscurece con tanta lluvia, si no hay brillo en esta vida es que no queda ninguna salida, sigue dando vueltas al trapo, tu solo, para que la ropa empapada suelte todo el agua, agua sucia y contaminada, por cientos de males residentes en un cuerpo, en una víctima que a veces no es capaz de ver más allá porque este es el momento en el que todo se precipita. Llega la calma pero no para la tempestad, porque fuera de este alma existen penas que nos rodean y no existe ombligo tan grande ni cráneo previlegiado que alcance a acumular tal cantidad de conceptos. Sólo pido una cosa, que escuchen, que el mundo sufre y dejen de amasar fortunas, preocúpense de los demás, pues visto desde el justo punto de gravedad nuestros problemas no son nada y tanto bucle se deshace cuando miras a otras partes.